Mi conciencia

Ayer, entre tintos de verano, cañas, claras y buenas tapas (Diosssssss, qué patatas bravas más ricas!!) surgen confidencias, nacen confesiones, crece la confianza. Confidencias, confesiones, confianza, qué palabras tan increibles.
Sentada con J., C. y M. en una mesa, enfrente de la librería que nos surte de historias para olvidar nuestra existencia y adentrarnos en los sueños.
Bueno, al tema. M. llevaba una vida a los ojos de todo el mundo perfecta, y de repente en un abrir y cerrar los ojos su existencia cotidiana ha cambiado radicalmente. Decisión suya, de un vestido de novia a una casa sin nadie. No se arrepiente, sabe que es la mejor decisión que ha tomado nunca, pero qué difícil resulta levantar la cabeza cuando ves que bailas sola, cenas sola, ves la tele con la compañía de tu cigarro, planeas viajes sin un compañero. Con lágrimas en los ojos nos contaba que es complicado en ocasiones sonreir, que la gente no es tan comprensiva como quizás debieran, que se ha llevado grandes decepciones. Y me paraba yo a pensar en una cosa: siempre creemos que somos los mejores, que no fallamos a nadie, que nosotros sí que somos grandes amigos, pero... es realmente así? Cuantas veces nos ha llamado un amigo pidiendo ayuda de cierto modo, sin ser claro quizás y no hemos ido a darle nuestro hombro?
Es tan fácil hablar, tan sencillo ofrecer amistad eterna y ayuda 24 horas que no nos damos cuenta del daño que pueden hacer esas palabras cuando llega el momento de la verdad.
Ayer me dí cuenta de la cantidad de veces que he fallado a gente que esperaba más de mí.
Comprendí que mi silencio prolongado ha sido fuente de abandono para algunos.
Yo lo pasé muy mal y los amigos de verdad no me dejaron sola, pero desde entonces me he perdido, escondida, agazapada, oculta tras mi sonrisa y mis gafas de sol. Evadiendo los problemas como Ronaldo regatea a un defensa (olé y olé, jaja), esquivando lágrimas y buscando los abrazos fáciles.
No me he portado bien con algunas personas, debería empezar a pedir perdón, pero esa no es tarea fácil.
Cambio de tema: hoy llega mi psicólogo. M. aparece en Madrid desde Granada, para hacer un examen que no ha preparado. Intentaremos en pocas horas contarnos todo lo hecho en 3 meses... la distancia es injusta, los kilómetros son malos compañeros.
C.: se siente, M. viene pero se queda conmigo :P, jaja.

Hoobastank

De casualidad descubrí este grupo, Hoobastank, cuyo nombre ya me parece prodigioso... y una canción "The reason" que no puedo dejar de escuchar. Demasiado suavecita quizás, un grupo flojo, puede ser, pero en ocasiones las canciones llegan y eso vale más que la mejor canción de la historia. Aquí os la dejo, Hoobastank tocando para todos vosotros, ¿podéis oirlos? :D

"I'm not a perfect person
As many things I wish I didn't do
But I continue learning
I never meant to do those things to you
And so I have to say before I go
That I just want you to know

I've found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
and the reason is you

I'm sorry that I hurt you
It's something I must live with everyday
And all the pain I put you through
I wish that I could take it all away
And be the one who catches all your tears
Thats why i need you to hear

I've found a resaon for me
To change who I used to be
A reason to start over new
and the reason is You

I'm not a perfect person
I never meant to do those things to you
And so I have to say before I go
That I just want you to know

I've found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
and the reason is you

I've found a reason to show
A side of me you didn't know
A reason for all that I do
And the reason is you"

Con la garganta rota

Definitivamente lo confirmo, no necesito que vosotros lo penséis y os dé miedo decirlo: estoy loca.
Tengo la garganta destrozada, y yo me pregunto: ¿puede una persona en sus cabales acabar con la voz destrozada después de un concierto como el de ayer? Pues sí, sí puede.
Os cuento. 19:30, llegan mis amigos a la boca de metro de Ventas, donde les espero. Un calor increible, miles de personas esperando una cola para entrar, nosotros hacemos uso de nuestro "estupendo" pase VIP. Entramos, después de que nos llenen de publicidad y pulseritas "de enfermos", perfectas para poder consumir durante toda la noche.
Una vez dentro conseguimos un sitio, Las Ventas estaban hasta arriba, ¿unas 15.000 personas? Una auténtica locura. Con nuestras cervezas y demás bebidas refrescantes :D, nos sentamos y con calma nos preparamos para la primera actuación, la de Deluxe. Perfectos. A mí me encantaron, aunque pagaron la novatada de ser el primer grupo, con lo que ello supone de sonido deficiente y público a su bola. Eso sí el "Que no" fue algo inmenso, momento que aproveché para hacer la llamada que necesitaba y sin escuchar nada saber que la otra persona oiría cantar aquello de "No intentes hacerme cambiar, no me pidas ese favor, siento decirte que no, que no, que no, que no, siento decir que noooooo".
Después de eso vino Coti. Me gustó, bueno, no tengo criterio con él, a mí Coti me encanta.
Pero sin embargo la "rotura de gargantas" llegó con Álex Ubago. Os lo recuerdo otra vez: estoy loca. Vaya, yo y mis amigas, E. y A. La otra E. estaba más tranquila, primero porque odia ese tipo de música y segundo porque estaba su jefa pululando por ahí y eso corta el rollo a cualquiera. Mientras tanto D. nos miraba asustado, como si no nos conociera y nosotras cantábamos aquello de:
"Me muero por conocerte
saber que es lo que piensas,
abrir todas tus puertas,
y vencer esas tormentas que nos quieran abatir,
centrar en tus ojos mi mirada,
cantar contigo al alba,
besarnos hasta desgastarnos nuestros labios,
y ver en tu rostro cada día crecer esa semilla,
que al soñar dejar todo surgir,
aparcando el miedo a sufrir".

Jaja, increible, os lo prometo, parecía que nos iba la vida en esa canción, la gente de alrededor nos miraba sorprendida, pero ¿y lo bien que lo pasamos? Sin duda el momento de la noche.
Después llegaron The Rasmus que no estuvieron nada mal y que nos dieron una victoria moral y una pizza gratis para E. y para mí, cosas de las apuestas. Y para finalizar La Oreja de Van Gogh, a los que no nos quedamos a ver del todo, con lo cual me perdí la canción más cursi de la historia de la música, esa que yo llamo "Carita empapada" y que dice una de las frases más olvidables: "A nadie le he vuelto a decir que tenemos el récord del mundo en querernos".
Concluyendo, la noche fue genial, risas y más risas, gargantas rotas, calor y euforia. Estuvo bien nuestro segundo concierto del MTV Day. 2 años, 2 éxitos personales... que siga así.

In my life

La primera vez que escuché esta canción me enamoré de ella. Coincidió con una época en la que quise descubrir a los Beatles, tras escuchar como un chico al que nunca más volví a ver me cantaba "Michelle" al oído una noche en Denia.
Ese fue el comienzo y esta "In my life" marcó aquellos momentos. Una canción con la que identificarse, una canción que al escucharla hace asomarse multitud de recuerdos. Me gustó oirla de nuevo, y gracias a D. y su "Strawberry fields (for ever)" he querido conocer a fondo a este grupo mítico. En eso estoy, comienza mi resurgir musical. Dejo de lado novedades y ensoñaciones de chill-out para adentrarme en el universo de The Beatles y Liverpool. Me gusta, acompañadme en el viaje... ¿qué canción os hace recordar tantas cosas?

The Beatles: In My Life (Rubber Soul)

In My Life

There are places I'll remember
All my life though some have changed
Some forever not for better
Some have gone and some remain
All these places have their moments
With lovers and friends I still can recall
Some are dead and some are living
In my life I've loved them all

But of all these friends and lovers
There is no one compares with you
And these memories lose their meaning
When I think of love as something new
Though I know I'll never lose affection
For people and things that went before
I know I'll often stop and think about them
In my life I love you more

Though I know I'll never lose affection
For people and things that went before
I know I'll often stop and think about them
In my life I love you more
In my life I love you more

Cambiando el rumbo

Me levanto prontito hoy, bueno más que pronto me levanto antes de lo que en mí es normal.
Anoche me dí cuenta de algo: este año estoy estancada en un bucle pasivo. Es decir, apenas salgo, apenas veo a la gente, mis amigos me llaman ya preocupados intentando saber algo de mí. Ayer, mientras seguía en mi habitual rito de no hacer nada, me llamó S. al móvil. Estaba justo enfrente de mi casa y me animaba a irme con ella a tomar algo, así que no lo dudé, era una señal. Me vestí rápido y bajé, las nueve y pico de la noche y el calor menos acentuado que en otros momentos. Fuimos en busca del instituto en el que este sábado se examina para sus oposiciones, lo encontramos y decidimos ir al lugar en el que más disfrutamos comiendo en días así, sobre todo por esos postres... y vaya, que teníamos un descuento de 6 euros.
El año pasado por esta época no paraba en casa ninguna tarde, por una u otra razón iba de un lado a otro, quedaba con todo el mundo que podía. Necesitaba salir, mi casa me ahogaba, ahora cada vez más disfruto en ella. Y más a partir de mañana que me quedo sola del todo. Vendrán las añoranzas de la comida de mami pero se cambian por tantas ventajas.
En fin que quiero cambiar esta dinámica tan negativa que llevo. Quiero hacer cosas, quiero salir, entrar, beber, reir, llorar, rodearme de gente que en unos casos me aportarán más que otros. Voy a reconducir mi vida. Y no puedo esperar a julio, aunque esté a la vuelta de la esquina. Julio será genial, porque será completamente distinto, porque espero que esté ÉL, pero hasta entonces aprovecharé estos 8 días que junio aún me regale, aunque la selección ya no esté en la Eurocopa, aunque el concierto del MTV Day sea horrible (al menos es gratis), aunque los recuerdos me entristezcan muy a menudo y las facturas me dejen la cuenta corriente tiritando. Lo bueno de esta época del año es que pasear las calles sigue siendo gratis, aunque en este afán recaudatorio de alcaldes y demás dejará de serlo en breve... tiempo al tiempo.

Hablemos de música

¿No me digáis que se puede trabajar con este calor?
Lo suyo sería estar en la playita, con un periódico, un libro, mi discman y una coca-cola... y así una podría ser feliz y todo. Pero en fin, aquí no hay playa, hoy no hay periódico, ni libros, sí un discman (con "El espíritu del vino" de Héroes sonando, uno de los mejores cd's de la historia para mí) y sin coca-colas.
Con muchas notas de prensa, un calendario, trabajo y escasez de ganas.
Mañana voy al concierto del MTV Day. Ya estuve el año pasado con mis amigos, en el Auditorio del Campo de las Naciones, y este año toca repetir en Las Ventas. Vamos como "niños bien", con nuestro pase VIP al cuello y esperemos que barra libre, porque con los grupos que tocan mejor emborracharse. Espero llegar a tiempo para ver a Deluxe y Coti, que son los que me gustan, pero conociendo a mis amigos lo dudo. Nos tocará aguantar a La Oreja de Van Gogh y Alex Ubago... crimen y castigo. En fin, que con algo que comer y algo que beber, unas risas y buenas intenciones merecerá la pena.
El año pasado estuvo bien, me sirvió para ver en directo a dos de mis grupos favoritos: Elefantes, con el gran Shuarma a la cabeza, y Piratas, mi única y última oportunidad de verlos en directo. Estuvo muy muy divertida esa tarde-noche, uf, si mañana es sólo la mitad de graciosa me daré con un canto en los dientes.
Me gustan los conciertos en Las Ventas, no es el sitio donde mejor suenan, ni mucho menos, pero siempre me lo he pasado de lujo en cada concierto que he visto ahí... a ver si hago memoria, mmm, un concierto-aniversario de los 20 años de El País, uno de Manolo García (épico, mes de septiembre, la que cayó), Silvio & Aute (estuvo bien, pero no fue tan impresionante como el que todos sabemos, eso sí el "Ojalá" en directo es una de las cosas más bonitas que nunca he escuchado), Hombres G el año pasado... sé que hay alguno más, pero no recuerdo ahora. El caso es que siempre lo pasé genial, con sol, con lluvia, con calor, pero riéndome y saltando como nadie, es lo que tiene la música en directo, no puede dejarte indiferente, me gusta!!! Y mañana habrá que disfrutar como sea...

Cuando el adiós es parte de tu vida...

Un coche puede ser el mejor compañero en según qué casos, en el mío mi coche, mi Sodita :D, ha sido el mejor amigo estos tres días.
El viernes, con la maleta y un puñado de ilusiones, me subí en el coche y decidí pasar casi 5 horas en él, con la compañía de mi música y en ocasiones de mi móvil (uy, eso no está bien). Más de 500 kms, para llegar hasta Málaga, para abrazar a D., para poner una sonrisa constante y recordar aquello de que "la vida debe ser una fotografía eterna". Pocas horas, si no me equivoco desde las 7 de la tarde del viernes hasta las 12 de la mañana del sábado. Horas que pasan demasiado rápido cuando no deberían hacerlo, que se evaporan al mismo ritmo que un cigarrillo, que vuelan, como vuela ahora de nuevo mi corazón hacia el sur.
"Suerte que en el sur hayas nacido y que burlemos las distancias, suerte que es haberte conocido..." cantaba Shakira.
Un reencuentro hermoso, como pocos, una mirada que decía más que mil palabras, gestos, abrazos, sus manos. Todo se ha quedado grabado en mí, quiero mantener su recuerdo claro, quiero dejar para siempre su voz en mi cabeza, quiero mirar atrás y ver su sonrisa mientras me mira al despertar. Canciones, paseos, besos, lágrimas, y adioses. Despedirnos una vez más, y sufrir una punzada en el centro del corazón.
Mi coche me ha llevado este fin de semana a tocar a la persona que amo, a escuchar a la "muy mejor" una vez más, a ver el mar, a oler el aire de La Herradura, a saborear los platos de J., a beber un mojito con los ojos casi cerrados del cansancio, a recordar cientos de anécdotas vividas en tantos lugares. Mi coche me ha llevado sobre todo a reforzar mis sentimientos hacia esas dos personas, D. y R., cada uno de ellos imprescindible en mi vida. Ambos fundamentales y ojalá que el tiempo demuestre que también complementarios. Si os digo que os quiero no os miento, pero tampoco os digo toda la verdad. Querer es algo absurdo cuando vosotros significáis tanto. Lo intento resumir en una idea que hoy hablaba con R. en Marina del Este: vosotros hacéis que sea capaz de leer el periódico en silencio teniéndoos a mi lado... vuestros silencios son casi tan bellos como vuestras caras. No me dejéis nunca.

Corriendo por las calles de Madrid...

Aún es temprano, quizás no para muchos que llevan despiertos desde hace horas. Pero para mí el día empieza a asomarse. El ruido de las excavadoras suena insistentemente,las obras que desde hace meses me acompañan no parecen acabar nunca. La voz de Quique González y sus "Calles de Madrid" acaricia mis oídos para ocultar el ruido de afuera.
Añoro hoy muchos paseos, diversas sensaciones, ciertas conversaciones, nos hacemos mayores y creemos que eso nos da derecho a olvidarnos de jugar. A olvidar carreras por la calle, tardes de pipas y caramelos en un banco, canastas y palabras, canciones y bailes.
Creemos madurar, nos sentimos responsables de algo y sin embargo no somos responsables ni de nuestra vida.
Deberíamos dejarnos llevar, cerrar los ojos, oir la música en nuestra cabeza, sentarnos de nuevo en las escaleras, en el suelo, comprar una bolsa de pipas y un paquete de chicles, ver atardecer junto a los amigos, sentarnos en el parque y cantar a voz en gritos un "20 de abril", un "Déjame" o un "Temblando". Reir a carcajadas en lugar de sonreir como hacemos ahora, mirar con los ojos brillantes y no de forma esquiva, movernos y no quedarnos parados.
Yo no hubiera querido madurar nunca si alguien me hubiera advertido que se acabarían las carreras por las calles...

Hola otra vez

Ayer me reencontré con alguien a quien no veía desde hacía casi dos años. Asuntos sentimentales acabaron rompiendo una relación de amistad que era bonita, lo que pasa es que el corazón a veces no perdona ni a los amigos y cuando uno de ellos siente más que otro es difícil que las cosas vuelvan a su cauce.
Dos años de evasivas, de mensajes conciliadores, de encuentros casuales en la red, de llamadas provocadas, y por fin ayer en casa de I. nos volvimos a ver.
La excusa: un corto rodado por A.
La respuesta: mucha frialdad inicial, miedo incluso al contacto, miradas esquivas, silencios fríos.
Pero lo entiendo, la verdad es que sí. Poco a poco el hielo se fue rompiendo, pero no habrá manera de recuperar aquello que se encargó de romper un sentimiento que no era recíproco.
Ahora todo es diferente, A. tiene una novia con la que parece feliz, yo soy inmensamente feliz con D. Fue un reencuentro que no marcará época, ni siquiera creo que sea el inicio de un regreso moderado a la felicidad, pero me sentí bien. Yo no tuve la culpa de no sentir lo mismo.
Cambio de tema, primer paso hacia la recuperación completa de ánimos: si la suerte me acompaña el viernes me voy a La Herradura, por fin!! Playita, sol, buena comida y R. Siempre R., la "muy mejor". Y la posibilidad de ver a D., porque claro os sitúo: si estás a menos de 1 hora de la persona que más necesitas (cuando vives a 5 horas de viaje), cuando lleváis un mes sin veros... no vas a pasar a verle al menos media hora? Pues eso digo yo, que yo me planto en Málaga sí o sí, es una necesidad, es una obligación!

Dentro de tu corazón

Te ví dormidito a mi lado. Daban ganas de mirarte horas y horas, pero yo tenía otra misión.
Abrí tu corazón, latía relajado, como se hace cuando se duerme tranquilo.
Al abrirlo te miré de nuevo, y tu gesto era el de un niño feliz, con esa media sonrisa que tanto me gusta de ti.
Tu corazón estaba dividido en varias partes. Primero ví la que pertenecía a tu familia, uf, era inmensa, con un amor tan puro, tan lleno de sentimientos. Al lado estaba el hueco destinado a tus amigos, grande también, ocupado, trabajando siempre. Junto a él había un hueco en el que se guardaba ese cariño hacia todas las personas que sin formar ya parte de tu vida en el pasado quisiste, para las que guardas y guardarás siempre un espacio, ese rincón. Me sorprendí sin embargo al encontrar un enorme hueco vacío. Pasaba por allí un guía y le pregunté: "perdone, qué quiere decir eso? por qué está vacío?", y el guía me contestó: "ese es el sitio que tiene destinado para todas las personas que aún deben pasar por su vida". Me gustó mucho esa respuesta, y seguí buscando, pero de repente me embargó una tremenda tristeza, desolación, pena... porque no había un lugar para mí. Al verme llorando se acercó a mí de nuevo el guía que ya me había ayudado antes y me preguntó el motivo de mis lágrimas. Al decírselo tuvo que reprimir una carcajada. Me ofreció su mano y me dijo "sígueme niñita". Me llevó a un lugar un poco más oscuro, donde había una puerta. Sacó una llave y abrió, entonces me dijo: "No debes llorar, porque él ha pedido que le hagan un corazón nuevo sólo para amarte a ti". Entré en el nuevo corazón, igual de grande que el anterior, pero con sólo una habitación, y estaba aún casi vacío, porque quedaba tanto amor por dar, tanto tanto, que quizás jamás podría llenarse.
Salí de tu corazón, cerré la puerta con cuidado de no hacer ruido y volví a mirarte a esa dulce cara de niño feliz. Con los ojos cerrados, con la media sonrisa, sólo pude darte un beso y susurrarte al oído: "GRACIAS TOTALES".

Con las vacaciones en mi mente...

Releo la entrada de ayer, pienso en ella, en los pensamientos que me acompañaban anoche... y aunque "dudas que en la noche son tinieblas son simples tonterías a la luz del sol" sigo pensando lo mismo.
Quizás me castigo menos, quizás esté más tranquila, pero he dejado de confiar en aquellas fuerzas que equilibran el mundo antes o después. Me sirve con que la gente que quiero me valore, no necesito más, confío en mí, lo demás en un mundo justo debería llegar, pero como este mundo no lo es pondré la sonrisa y buscaré la luz en la sombra.
Estábamos comentando en el trabajo lo difícil que es cuando llega esta época del año, pensar que aún nos queda mes y medio de trabajo. Junio lo llevo más o menos bien, pero hoy mientras me hacía mi Nesquick diario (jaja, imposible comenzar el día sin él) pensaba en lo difícil que será levantarse en julio para ir a trabajar (y más si te levantas acompañada :O). Deberia compensarme el hecho de que las vacaciones están ahí tan cerca, pero es que julio en Madrid es tan duro!!! Aunque vaya, ahora que lo pienso, el año pasado julio fue alucinante. Venga, voy a cambiar el chip!! Julio va a ser un mes genial, el mejor en lo que llevamos de año!! Seguro, terracitas, fiestas, cine, paseos y que mi niño va a intentar venir a verme!! Que llegue ya julio!!

Un nuevo golpe contra el muro

Me he cansado, por enésima vez, me he cansado de luchar, de intentar demostrar que puedo ser buena, hoy me he sentido derrotada otra vez.
Aquello de que el tiempo coloca a cada persona en su sitio es una de las mentiras más grandes del mundo.
Yo me bajo de este tren en marcha, quizás coja el siguiente o el otro, o el otro...

"Para ti" Paraíso

Para ti, que estás de morros esta noche
que descubres los secretos de tu cuerpo
que sonrojas tu nariz casi queriendo
que eres un gran aprendiz de seductor

Para ti, que debiste nacer en Frisco
que te rascas pensativo la melena
que calculas un placer remunerado
que te ves poco a poco generador

Para ti, que sólo tienes quince años cumplidos.
Para ti que no desprecias ningún plato lindo
Para ti que aún careces de prejuicios bobos
Para ti lleno de infantil egoísmo del lobo

Para ti, que devoras con otras color virgen
Para ti que no soportas ningún rollo horrible
Para ti que en los cines de verano y costa
Para ti lo mejor han seleccionado Morgan

Para ti tiene razón todo un estilo
Toda la locura de los locutores locos
Todo el cadenaje que enmudeció a virtuosos
Toda la energía de ese motor estalló

Para ti nos buscamos el paraíso
Nos cocinamos melodías con su charme
Nos olvidamos de los críticos seniles
Nos encerramos en castillos de cartón

Para ti, que sólo tienes quince años cumplidos.
Para ti que naciste en tiempos asesinos
Para ti que te llevas a las nenas de calle
Para ti en cuyo placer aún hay ambigüedades

Para ti que vas a caballo del fin del mundo
Para ti que les das cortes como un cine mudo
Para ti que comprobarás lo que otros han dicho
Para ti queremos otear el Paraíso

Para ti que sólo tienes quince años cumplidos
Para ti que sólo tienes quince años cumplidos
Para ti , para ti, para ti…

Tirando de una cuerda

Tenía pensado abandonar este blog durante unos días, el tiempo suficiente para reflexionar sobre esa repentina fase insociable en la que me he visto inmersa. Pero un "caramelo de colores", cuyo nombre empieza por C. y su texto me ha hecho cambiar de opinión de golpe.
Hay tanta gente con la que hoy me apetecería salir a tomar algo, haber compartido un aburrido partido de fútbol de la Eurocopa, horas y horas de silencio que podríamos haber llenado de palabras y gestos.
Son personas que están lejos, personas que estando cerca se van alejando, personas que viviendo en mi ciudad no llamas por no importunar.
Un trago de agua fría (en esa botella del recuerdo de abril) y las ideas se refrescan también. Esa llamada de quien ilumina mis días y todo vuelve a girar de manera lógica. Un mensaje de mi hermano desde Londres, avisándome que está trabajando en un pub de ambiente allí, y la sonrisa se posa en mi cara. Tengo razones, tengo motivos para la esperanza. Mi presente es ilusionante, quizás sólo mi trabajo oscurece un poco los días.
Mañana sin embargo tengo la posibilidad de volver a sacarme una espina en ese terreno, y por ello esta noche quiero estar tranquila, volar con la imaginación, soñar mil planes con D., organizar una agenda para ver a aquellos que me buscan entre las sombras.
Escucho Bebe, su canción "El golpe", pero me gustaría dejar una recomendación: "Lunes por la madrugada" de Los Abuelos de la Nada, un grupo mítico argentino, donde mi admirado Andrés Calamaro tocó los teclados, otro de esos grupos argentinos que componen mi banda sonora, pero ese será un tema que será contado en otra ocasión. ¿No es genial esta frase: "En la oscuridad te busco a vos, quizás hoy sí te pueda encontrar, más allá de toda pena siento que la vida es buena hoy"?

Del frío al calor, del silencio a la palabra

Me gusta este fin de semana que vamos a empezar en breve. No tengo planes especiales, más bien no, tan sólo tengo seguro que esta tarde veré el 4º partido de la final de baloncesto con una amiga, nada más. Pero hay posibilidades, que seguramente dejaré de lado porque prefiera seguir en casa todo el día.
Con los años, que ya son muchos, una va descubriendo que a veces lo importante de la vida no es que se hagan muchas cosas, sino que se tenga la posibilidad de hacerlas. Claro que si luego encima las haces mejor aún. Hoy haré eso, mañana tal vez el aperitivo con amigos, puede que quede para ver el fútbol (una excusa para ver a más gente) y el domingo a trabajar en la radio (esto va por ti Coraçao ;)). Domingo por la mañana, Telemadrid Radio, si me encuentras hay premio, jaja). Y me apetece, porque tengo la sensación de que va a ser el último finde que trabaje hasta septiembre, y ya necesito contar con los fines de semana, para salir, para vivir. Intentaré la semana que viene irme rumbo al sur: Sevilla, Málaga o Granada, todas o ninguna, espero que al menos una de esas ciudades me acoja en 7 días.
El día es precioso, la gente con la que ha hablado sonreía, irradiaban alegría y no hay nada más bonito que coger un teléfono y encontrar al otro lado a alguien feliz... si me llamáis ahora lo podéis comprobar.
Buen fin de semana a todos!!!

El agua y el sol

No quiero bañarme en la piscina, no quiero tomar el sol, no necesito el agua, no necesito el calor, si sé que al final del día estarás tú.

Mi soledad y yo

Así se titulaba una canción de Alejandro Sanz: Mi soledad y yo.
Me estoy dando cuenta de que llevo demasiados días sin querer salir de casa. Salgo para trabajar, para cumplir con las obligaciones familiares si acaso, pero no tengo excesivas ganas de quedar con nadie. No sé a qué se debe. Me doy cuenta de que no tengo ganas siquiera de hablar con las personas . Y ello se debe a que pienso: "¿para qué hablar si no voy a mostrarme tal y como soy?". Me siento algo apagada y al mismo tiempo eso lo combino con una extraña felicidad, pero "socialmente" estoy ausente. No estoy en el messenger, no estoy en el teléfono, no estoy ni para escribir emails.
Me distancio, me encierro en mí misma, me escondo. ¿Por qué? No lo sé, eso lo desconozco.
Creo que el trabajo puede tener mucho que ver en este caso. Me siento angustiada, pero no porque tenga mucho trabajo, sino porque no disfruto nada, porque me aburro, porque me asquea en ocasiones. Quizás necesite un cambio, también en ocasiones pienso que sólo necesito unas vacaciones, un nuevo estímulo en el ámbito laboral, no lo sé.
El caso es que me siento perdida para el resto, es decir: no estoy. Y como siempre digo, sé que volveré, muy pronto, pero mientras tanto sólo espero no equivocarme con nadie, que ninguna persona se sienta rechazada o ignorada, no, no es esa la realidad. Soy yo, necesito encontrar una solución: sigo buscando...

Yoerismo salvaje... ???

Me pregunto, y casi segura de no saber responderme, ¿escribo para mí o para los demás?
No sabría decirlo... quizás motiva el hecho de saber que te leen, está claro. Pero tampoco creo que la principal razón sea esa.
Escribir tiene mucho de terapia personal, tiene mucho de querer transmitir al resto, tiene mucho de arte (según quien escriba claro, no hablo de mí, jaja). Escribir es algo que debe salir de dentro, según mi forma de entenderlo, por supuesto.
Este comentario viene a colación de algún blog que he leído últimamente -afortunadamente ninguno de vosotros es el caso- en el que el único objetivo es el YO, YO, YO, YO más salvaje: "yoerismo salvaje" podríamos llamarlo? (esa moda de inventar palabros, como encimar o ningunear, uf, duelen). Bien, uno es libre de escribir lo que quiera, evidentemente un blog es algo personal, pero de ahí a que sólo haya una muestra tras otra de egocentrismo, narcisismo y egolatría máxima... me supera. No puedo con ello, mi tolerancia no tiene tanto límite. Como Leo que soy (aquí empieza un ejercicio de ese "yoerismo salvaje") tengo muy desarrollado ese punto egocentrista, cierto, claro que me gusta hablar de mí! Claro que me gusta que hablen de mí! (fundamentalmente si hablan bien), pero no soy yo la que está constantemente diciendo lo maravillosa o increible que soy, para empezar porque no soy màs que nadie, y para continuar porque es absurdo echarte flores sobre ti misma, que no, que me niego. Abajo los "blogs yoeristas".

Retomamos

Bueno, me vino bien el descanso de ayer.
A ver os explico, quizás no definí bien la sensación. Más bien creo que ayer era un día demasiado emotivo, demasiado especial incluso como para intentar expresarlo sin quedar muy cursi.
Pero hoy tengo que hacerlo, recordar el maravilloso día que D. me hizo pasar ayer, con risas y con lágrimas, con emociones multiplicadas por 61, eres tan grande, tan increible, tan único, tan especial, que debería escribirte mil posts diarios y aún así me quedaría corta. Te quiero muchísimo loco.
Leo el Blog de Stipey y me emocionan también sobremanera sus palabras, quizás porque no son muy lejanas a la verdad, aunque no quede bien decirlo... en fin, que no quiero echarme flores, eso no va conmigo: gracias R.
Más cosas, bueno, una más: el domingo por fin conocí personalmente a N. o a A., lo mismo da que da lo mismo. Buen bloggero, gran forero, mejor persona, jaja. La pena sus 12 horas de viaje desde Tarragona (ida y vuelta vamos) para llevarse un 4-0 de un mal equipo, pero bueno, espero que al menos se quedara con buen sabor de boca, yo además de eso me quedé con su bufanda, gracias A.!!
Me está quedando un post lleno de agradecimientos... bueno, pues entonces ya concluyo: gracias a todos los que me leéis (R.,te he copiado la idea, pásame el precio por el copyright), gracias a todos los que intentáis comprenderme, gracias a los que mostráis interés real, gracias por saber que estas palabras no suelen caer en saco roto.
Y que soy feliz, extremadamente feliz, que llevo 2 meses enteros de una felicidad absoluta, que tiene nombre, apellidos, dni y una mirada que embriaga. Echadle la culpa a él de que no sea capaz de escribir algo más profundo, jaja, bueno, mejor no, no le echéis la culpa de nada porque no os pienso dejar que os metáis con él.

Cerrado por ausencia de emociones

No, no os asustéis (tampoco creo que lo fuérais a hacer), no me marcho ni cierro ni nada de eso. Simplemente que no tengo nada de lo que escribir, cerebro agotado de ideas, y quería dejar constancia para que a la vuelta de esa mal llamada INSPIRACIÓN recuerde que todos tenemos derecho a quedarnos en blanco.
Volveré, antes de lo que creéis, seguramente mañana, quizás incluso esta noche, jaja.