Paranoias

El trabajo bien hecho

Lo conseguí. Después de carreras, de prisas, de agobios, de revisar y repasar textos mil veces, por fin hoy he acabado y ahora mismo me siento liberada!! Como si pesara 10 kilos menos, como si el día fuera soleado (que lo es, jaja), como si los pájaros cantasen (sirven los que suenan con los semáforos?), como si hoy fuese un día con un buen plan (que también lo es :P). En fin, que puede ser un gran día, que ya me siento tranquila, y eso es lo importante. Estoy como si hoy me hubiesen dado las vacaciones. En cierto modo es así, al menos hasta el lunes no pienso trabajar demasiado. Me merezco días de descanso, aunque sea descanso activo y tenga que venir a trabajar, pero prometo leerme todos los periódicos que vea, las revistas, navegar por internet y contestar a los emails que siempre se quedan en el tintero...
Se acerca la primavera... bueno, El Corte Inglés dice que ya es primavera :( Pero vaya, lo importante es que de verdad estamos cerca de que llegue una de mis estaciones favoritas. Me gustan las intermedias, me gusta poder salir a la calle con una camiseta y un jersey, aunque para poder hacer eso en Madrid aún nos quedan casi dos meses, supongo.
Al menos el sol brilla con fuerza y eso da vida, me gusta, estoy feliz, la verdad, estoy contenta.
Cómo pasa el tiempo, ya estamos a 10 de marzo, uf, hace nada comencé mi andadura en este blog, justo antes de que se acabara el año, lo hice de la mano de D. y ahora mira, cómo van cambiando las cosas, cómo van tomando forma aquellas que antes veíamos un poco distorsionadas. Y me gusta, me gusta el movimiento, la actividad, que las cosas sean dinámicas, pero no que haya cambios bruscos, quiero que vengan despacito, casi sin notarlos y que un día cuando mires a tu alrededor te des cuenta de que el paisaje ha cambiado, que ya no hay columpios, sino un banco, que ya no hay carretera, sino un jardín, que hemos madurado, que vamos aprendiendo, que seguimos mejorando.

El pasado nunca debe morir

Una canción tiene esta preciosa cualidad, conducirte en un mundo de recuerdos a una etapa pasada, hacerlo con una risa o con el llanto incluso, recuerdos mentirosos que nos devuelven a veces una realidad que no fue tan bella, pero que ahora tenemos escondida en una caja fuerte como el momento más especial de nuestras vidas.
Hoy recuerdo una etapa intensa, no los días más bonitos, pero sí los más intensos. Mi etapa de la Universidad, mis días en la Facultad, mis horas de descubrimiento de una nueva persona, de alguien más auténtica de lo que nunca había sido.
Fueron días hermosos, por eso digo que ahora quizás los recuerdos me engañan, la mente me traiciona, los veo todos a través de un agujerito como días de sol, días de calor, sentados en el césped, bebiendo, riendo, cantando... y seguramente así sólo fue alguna vez, posiblemente hubo muchos días de lluvia, de frío, de lágrimas, porque 5 años enteros en un sitio son mucho tiempo, mucha vida.
Una canción, un grupo más bien, me ha recordado hoy todo ese submundo donde encontré a algunas de las personas más importantes de mi vida. Eso es innegable, no son muchos con los que sigo teniendo trato pero sí que es verdad que con los que sigo hablando son los "insustituibles". Pese a la distancia, pese al olvido, jamás podré olvidar a todos aquellos con los que compartí mis primeros sueños reales, los abrazos más sentidos, las sensaciones más grandes, mi primer trabajo, mi último aprobado, esas cosas que conforme pasa el tiempo recuerdas como un abuelo, jaja. No busco un reencuentro, ni mucho menos, me quedo con los que sigo viendo: R., E., D., T. Ellos siguen siendo fundamentales, pese a que el año 95 quede tan lejos que parece que nunca existió, pero lo hizo, vaya que si lo hizo.
Pronto quiero volver a ese sitio, antes lo hacía más a menudo. Cogía mi coche y con R. nos íbamos a "nuestro césped", a esa horrible cárcel a la que sin embargo quiero como si hubiera sido mi casa. Tengo ganas de volver, pero me asusta encontrar tantos sentimientos... pero sé que lo haré, y creo que sé con quien lo haré.

Paranoias en la calle

Te miro a los ojos y me pregunto de qué color serán tus sueños,
si son rojos, amarillos o azules como los míos.
Te miro a los ojos y me pregunto hasta dónde llegará esto,
si es locura lo que siento
o me siento loco dentro de ello.
dime, dime si está mal lo que haga...

Domingo... y a empezar de nuevo

Una noche más de domingo, me siento delante del ordenador, mientras suenan los últimos minutos de Carrusel Deportivo (ya no lo escucho, simplemente me acompaña su sonido, cosas extrañas, manías), no he cenado, tampoco tengo hambre. He estado en el fútbol y las pipas que he consumido ávidamente me quitan el hambre.
No tengo ganas de ver la tele, estoy a gusto en mi habitación, es un refugio perfecto. Cómo me gustaría algún día tener mi propia casa, vaya, ahora mismo me siento en mi propia casa, tengo una libertad y unas ventajas innegables, pero las ganas de tener MI SITIO están en mí desde hace tanto tiempo...
"Anima mundi" de Susanna Tamaro es el libro que tengo a medias, "Bananas" de Woody Allen la película que estoy viendo, mi trabajo prácticamente acabado, y un proyecto maravilloso detenido por mi poca dedicación. Tengo que proponérmelo, tengo que centrarme en ello y empezar a dar de sí lo que creo que puedo, que es mucho más de lo que hago, sin duda. Y es que aunque no fuera así si me resignara sería aún peor, no?
Comienza una nueva semana, un nuevo mes, en el que tengo puestas tantas tantas expectativas que casi me da miedo, ojalá sea mi mes, ojalá consiga ir cerrando puertas para abrir nuevas ventanas.

Death cab for cutie

Acabo de llegar a casa. Hora y media de buena música, la puesta en escena de este grupo que descubrí gracias a E.
Me ha gustado, mucho, escuchar música en directo siempre me hace transportarme, viajar, soñar, pensar en muchas cosas, proyectos y gente.
Y además a eso se ha unido que el cantante en un inglés que yo he entendido a medias ha comentado una de esas frases que me hacen reflexionar: "nunca había estado en una ciudad donde en una parte nevara y en la otra estuviera soleado". Me ha gustado esa idea, porque así siempre he comprendido a Madrid: una ciudad de extremos opuestos. Un barrio como Vallecas y otro como Retiro... y mi casa en medio, en territorio de nadie. Cruzar un puente, el puente que va del paraíso a la miseria, de la riqueza a la pobreza, de la gente humilde a aquellos que ni siquiera te sujetan una puerta. He estudiado en Moratalaz, vivido en Aluche y Retiro, trabajado en Velázquez, ido a la facultad de Ciudad Universitaria, pateado Plaza España, recorrido mil veces Gran Vía. Ahora conozco poco a poco lugares a los que nunca pensé que iría, y me gusta, Madrid me gusta, aunque todos esos contrastes a veces me hagan también odiarla. Amor y odio, nieve y sol, los contrastes de las grandes ciudades, y de las pequeñas también, por supuesto.
La nieve de hoy ha sido un momento dulce, para recordar la infancia, para abstraerte, mirando la ventisca que arrastraba copos de nieve, ha sido una imagen bonita. Me he acordado de "American Beauty" y el episodio de la bolsa que gira y gira por el viento. Aquí el elemento era la nieve, el viento también tenía su importancia, y lo bonito era observar a la gente caminando, de un modo inusual, porque no sabemos movernos entre determinados elementos nuevos... contrastes, nieve y sol, música en directo, me gusta. Ha sido un buen día.

Serias dificultades de cualquiera que pasó la curva de los 18

Las manos heladas, Calamaro y El Salmón sonando en mi discman, un móvil que no suena, una oficina con mucho movimiento, un calendario que marca fechas y pocas en rojo... y las que están en rojo no hacen más que provocar dudas en mi cabecita loca.
El trabajo ha dejado de ser un problema, por fin me he puesto al día y he conseguido solucionar poco a poco cada problema que surgía... escucho una canción que me trae demasiados recuerdos y no son agradables. A veces creemos tener superadas fases de nuestra vida, pero en el fondo lo único que hemos hecho ha sido echar arena encima, un día el viento soplará más fuerte de lo normal y el problema, esa vieja etapa volverá, y nos dolerá, pero vamos, que es ley de vida. Los recuerdos mentirosos son así, están ahí para atacarnos de vez en cuando.
Leo la contraportada de "El País", la crítica destroza "La pasión", película de Mel Gibson. Evidentemente no ha le visto, ni creo que lo haga a corto plazo, pero se me ocurre una canción que el otro día repetía con un amigo, por eso de la gracia que nos hacía: "Manolete, si no sabes torear para qué te metes", pues eso, cada uno a lo suyo. Yo sigo con lo mío, si es que consigo saber qué es lo mío.

"Dicen que sufrir es necesario, pero yo no veo la necesidad de sufrir.
Para parar hay que empezar algún día y yo no puedo dejar de empezar.
Me gusta cuando estás, me gusta si te vas, no sé de qué manera me gustas más.
Si pudiera elegir sabría qué decir, no quiero estar solo nunca más"

¿Nieve?

Dicen que ha nevado. Yo no lo he visto, pero vaya, que no creo que mientan, jaja. Simplemente que no he tenido la suerte de disfrutar de esa nieve, pero sí la desgracia de sufrir esa sensación gélida.
Llevo un par de días pensando demasiado, cuando eso ocurre las respuestas que hallo no me gustan mucho,suelen ser bastante negativas y especialmente desmedidas. Peco mucho de eso, de sacar los pies del tiesto, de montarme demasiadas películas. Creo que es una reacción que suele motivar el aburrimiento. Jo, recuerdo aquellos días en los que no tenía tiempo ni para respirar, no, no es que los eche en falta eh, que una es consciente de ser una privilegiada laboralmente hablando, pero sí es cierto que creó en mí un espíritu de actividad que he ido olvidando con los años. Me he acomodado, de mala manera lo he hecho, porque no es una cuestión simplemente física, es algo que va mucho más allá. Antes escribía, antes pensaba, antes hacía mil cosas y tenía mil planes, ahora tengo mil cosas que hacer, o dos mil porque se acumulan, pero sigo dejando los días pasar. Quizás necesito verme agobiada para reaccionar... cosas de mentes infantiles en ocasiones.
En fin, que tengo que superar esta barrera inactiva, pasiva, que debo recuperar el talante dinámico, y para ello necesito también con urgencia que la nieve desaparezca, que la lluvia sólo exista de noche y que el sol brille... me muevo por el sol, soy Leo y el sol me rige... o eso dicen los que entienden de esto.

Volviendo a casa

Se acabó el fin de semana, magníficos días que he compartido de nuevo con personas que me duelen y me hacen feliz.
Granada estaba fría, como el resto de España, las habitaciones de la casa estaban gélidas, pero yo estaba feliz, y todos lo hemos pasado genial. Y ahora volvemos a la realidad de los lunes, a los lunes crudos, cocinados sin ninguna salsa, directos, francos, extremos. Sin ganas de trabajar y sí con ganas de planear, de soñar, de viajar.
De hecho lanzo la pregunta: me quiero ir en agosto de viaje, tengo dos semanas, quiero ir al extranjero. Si me hacéis una recomendación lo agradezco, yo busco la compañía.
Que la semana se pase de la mejor manera posible, yo creo que va a ser una buena semana, sí... el sol va a brillar más fuerte.

Zidane, sí, sí, sí

Hoy cambio de tono radicalmente, y lo hago porque es esta una noticia que me alegra sobremanera, saber que voy a poder disfrutar de ver a Zidane en el Bernabéu hasta el año 2007. Grandísima noticia para todos los que nos hemos quedado prendados de este mago, y somos muchos, sin duda. Porque Zizou tendrá algunos defectos, pero lo que yo he disfrutado en un campo de fútbol con él no lo he hecho con ningún otro jugador, y mira que llevo años viendo partidos en directo.
Así que es algo que estaba deseando escuchar y que colma todas mis ilusiones en esto del fútbol, Daniiiiii!! Que tenemos número 5 para años!!
Sí, sí, sí Zidane se queda aquí, jaja.
Enhorabuena a todos los que disfruten del fútbol en esencia pura, sea quien sea el equipo en el que juegan los genios.

Esto sí que merece la pena!!!

Hay noticias que nos hacen felices y en el fondo no son para tanto, hay tonterías con las que nos movemos cada día, y sin embargo no merecen la pena, son cosas banales, estúpidas, pequeños movimientos que damos para sentirnos vivos.
Acabo de recibir la mejor alegría posible, un subidón de adrenalina, de ilusión, un motivo para confiar. Un amigo, O., que ha pasado momentos muy muy duros ha demostrado que la lucha, la fe, la confianza en tus propias fuerzas, son más valiosas que todo lo que podamos tener en nuestra vida. Todo ha salido bien!!! Se acaba así una auténtica pesadilla que hemos vivido, algunos desde la distancia, una pesadilla por la cual hemos llorado, en silencio tantas veces para que nadie se diera cuenta de nuestro sufrimiento, para que nadie sufriera con nosotros también. Y por fin hoy, el día más grande, despertamos de la pesadilla y comenzamos una nueva vida, porque no sólo él la empezará, todos lo haremos. El mejor inicio posible para alguien que ha demostrado ser infinitamente grande, un auténtico luchador, una persona que ha mirado a todos de frente y ha puesto por encima de todo sus ganas.
Mañana me voy a Granada, nunca un viaje fue tan feliz, os lo prometo, nunca tuve tantas ganas de estar al lado de todos ellos... os quiero!!! La fiesta nos espera!! La vida es nuestra!!

Buenas noches amigos y enemigos

Interesante fin de semana el que estoy pasando, el que está cerca de acabar, pero al que aún le queda el plato fuerte.
El viernes quedé con esas amigas de toda la vida, para organizar un regalo para otra que se nos casa (maldita manía, no?), muchas fotos, muchos recuerdos, muchas risas, mucho "Un, dos, tres...". La noche se alargó, aunque me 'retiré' a tiempo para al día siguiente no pagar las consecuencias. El sábado fui a la radio, estuve con un amigo y con su respectiva, haciendo nada en particular, pero riendo, y luego quedé con otras amigas para cenar, una cena alucinante, una copa (que nunca me tomé) en un bar y a casa, porque hoy trabajaba. Partido de baloncesto, la compañía de otro amigo (qué variedad, ahora que lo pienso, he cumplido socialmente, jaja) y un montón de proyectos que me ilusionan. He vuelto a casa, después de conducir y conducir, he comido y me he sentado a relajarme. Y a prepararme para irme ahora al fútbol, a disfrutar con uno de esos partidos a los que no se puede faltar. Y mientras tanto, mientras pienso en todas las tonterìas que escribo, que no me llevan a ningún sitio, escucho una canción maravillosa, "Resumen de noticias" del cubano Silvio Rodríguez que le da otro tono a esto. La escucho una y otra vez y comprendo que no debo escribir de cosas tan 'terrenales', no porque no quiera hacerlo sino porque no es mi forma de ser, no le encuentro el gusto... lo siento, vuelvo a mi lugar, vuelvo a escribir de lo que sé, de mis sentimientos, de mis pensamientos, de mis locuras. Es lo único que conozco y lo que me mueve cada día.

"No he estado en los mercados grandes de la palabra, pero he dicho lo mío a tiempo y sonriente (...) yo he preferido hablar de cosas imposibles, porque de lo posible se sabe demasiado"

El tiempo no para

"Disparo contra el sol con la fuerza del ocaso. Mi ametralladora está llena de magias, pero soy sólo un hombre más..."
Con los acordes de esta maravillosa joya que es "El tiempo no para" me pongo enfrente del ordenador. Mi habitación desordenada, papeles sobre la mesa, mil cd's apilados en busca de un instante para ser escuchados, algo similar a mis ideas. Infinidad de ellas circulando en mi cabeza, chocan unas contra otras, buscan una salida, soy yo la que no se la facilita. Las dejo encerradas, dando vueltas en un sitio cerrado, hasta que explotan. No, la verdad es que me siento muy bien. Creo que poco a poco he ido aprendiendo a torear circunstancias. Se acabó esa época en que perdía gente. El otro día pensaba en aquellas personas que fueron importantes y que ahora directamente ignoras donde están. Eso ya es irrecuperable, lo que en cambio sí se puede hacer es poner solución a las circunstancias actuales. No, no creo que esté en un momento en el que pueda perder a alguien, pero creo que los años te dan una experiencia vital para afrontar esa posibilidad. Te haces más fuerte, más sabia también, aprendes y asimilas, actúas de otro modo y mejoras. Me da cierta pena ver que pasó por mi lado gente que no supe mantener cerca, pero vamos, que son cosas normales, que si todo eso sucede es porque el destino nos tiene deparado algo mucho mejor todavía. No creéis?

"Yo no tengo fechas para recordar, mis días se gastan de par en par, buscando un sentido a todo esto"

Ezcaray, viajes y gripes...

He vuelto. Me ha costado, pero es que el viaje a Ezcaray vino seguido de una inoportuna gripe, como todas vaya, siempre las gripes y cualquier enfermedad o contratiempo son inoportunas.
En este caso también. El fín de semana estuvo bien, Ezcaray continúa siendo un sitio muy bello, la cena fue algo espectacular, y el ambiente menos extraño de lo que yo presumía que sería. La pena fue no estar en mejores condiciones de salud, pero vaya, aún así, creo que cumplí y el finde cumplió también.
Regresé a Madrid y mi cuerpo se puso en huelga, necesitaba descansar, urgentemente, y en esas estoy. Segundo día que no voy a trabajar, aunque hoy incluso tengo sentido de la responsabilidad y he empezado a trabajar desde aquí.
Es significativo no darte cuenta de lo importante que es la salud hasta que te falta. No hay nada más importante, nada, porque supongo que el resto de cosas están en nuestras manos, mientras que la salud es algo menos "dominable", lo cual nos hace ser un pelele en manos de nuestro cuerpo. Hay que cuidarse, simplemente, hay que disfrutar de todo a tope, pero sabiendo que determinadas cosas pueden hacernos daño. En fin, el tema de hoy es muy mundano, pero creo que ciertamente es la realidad más grande de todas: sin salud no somos.

El Efecto Mariposa

Hoy me ha dicho una amiga (sí, tú, tú, no te escondas) que escribo cosas demasiado personales, que ella no lo haría, sobre todo no ya por quien no me conoce, sino por los que sí me conocen.
Una opinión muy válida, la verdad (ese 'efecto mariposa' y esas teorías que nacen de la nada), que me hace pensar. Es cierto, creo que a partir de ahora voy a moderarme. Pero claro, supongo que no hago muchas cosas desde que ha comenzado este año y no tengo muchas cosas estúpidas que contar, no tengo anécdotas, no tengo ocurrencias, sólo me quedan sentimientos.
Voy a intentarlo: el sábado me marcho de viaje. La "cena de Navidad" de la empresa, ya veis, se han estirado bien. nos pagan alojamiento y cena, así que habrá que emborracharse a su salud, o mejor: a la mía!! Gran sitio al que nos llevan, Ezcaray, en La Rioja. Buenas vistas, buenos lugares que conocer, buena comida, excelente bebida. Pasé allí un fin de semana hace meses y me quedé con ganas, así que me resarciré, o al menos lo intentaré, que llega el momento de echarse adelante y cambiar definitivamente el rumbo de esto.
"Cabalgando comienzo hoy de cero, quizás me importe un bledo cometer el mismo error"
Ah, ayer estuve en el Bernabéu, algún día nos daremos cuenta que estamos viviendo un momento histórico, estos personajes tan prepotentes y chulos juegan como los ángeles cuando quieren, si podéis no os lo perdáis, porque os aseguro que yo no he visto jugar al fútbol así nunca, eso sí, lo hacen pocas veces pero merece la pena. Zidane eres Dios! Creamos la religión Zidaneniana? La Zidaneniología... grande Zizou!!

Mi alianza

Síiiiiiiiiii!! Acabo de encontrar mi alianza otra vez!! No, no me voy a casar.
Os cuento la historia, este verano en Denia me compré una alianza de plata, como símbolo de mi pacto con "la tolerancia, la paciencia y el buen rollo". Cada vez que una de estas tres cosas no se daba... la miraba y recordaba ese pequeño 'mantra'. Pues hace como una semana, o más, no sé -mis días pasan y yo no me entero- la perdí. Pero estaba convencida de que estaba en mi casa, o eso o la había tirado a la basura con unos papeles. La acabo de encontrar, es una gran noticia, y quería compartirla, nada mássssssssssss

El agua y los teclados... malas compañías

Nunca, nunca, dejéis que el agua caiga en vuestro teclado. No se duplicará, como pasaba con los Gremlins, pero sus consecuencias serán peores.
De repente la barra espaciadora decidirá no funcionar, y a la rebelión se unirán la "b", la "n", los cursores y el guión. Y entonces cualquier conversación será imposible, y tendrás que esperar a llegar al trabajo para poder contarlo... qué frustrante.
Asi me sucedió ayer, así de vacía me quedé por no poder escribir en mi weblog nada... y es que nunca hasta ayer me había dado cuenta de la cantidad de veces que utilizamos la "n", sobre todo... y la "b", porque de repente las cosas dejan de estar 'bien' y pasan a estar 'vien', con lo mal que eso suena. Es una auténtica paradoja.
Por eso, he decidido dos cosas. La primera, comprarme un teclado y la segunda, quizás la más importante, nunca más beber agua cerca del teclado de mi ordenador. La rebelión de los Gremlins!!

Ya sé que quiero en esta vida!!

Escucho "La guitarra", una canción de Auténticos Decadentes con mi adorado Andrés Calamaro. Me sirve escucharle para intentar hacer que una canción me guste, en este caso la canción me gusta de por sí. "Yo no quería una vida normal, no me gustaban los horarios de oficina, mi espiritu rebelde se reía del lujo, del dinero y del confort, y tuve una revelación, ya sé que quiero en esta vida, voy a seguir mi vocación."
Quizás me gusta porque yo siempre he seguido mi vocación y pese a todas las zancadillas que surjan, porque el mundo laboral es así de asqueroso, seguiré y sigo intentando vivir de mi vocación. NO es fácil, pero si he tenido una oportunidad que a muchos se les ha resistido no debo bajar los brazos, por difícil que sea.
Esa es mi vocación: ser periodista. Lo fue desde que tuve uso de razón, lo conseguí durante un tiempo, ahora sigo trabajando en el periodismo y poco a poco vuelvo a sentir la ilusión que perdí durante un tiempo.
Y también tengo un sueño: ir a Argentina, vivir allí unos meses y sentir ese país de verdad. Hoy hablaba con una amiga argentina, bueno, la novia de un amigo de los insustituibles, y más ganas aún me entraban.
Pero es un viaje que no quiero hacer sola, que necesitaré compartir con alguien, porque cumplir un sueño es algo único, y necesito por fin poder compartirlos, ya que por circunstancias apenas he podido vivir mis sueños en compañía de quien me hubiera gustado.
Así que esta vez no puede fallar.
Por cierto, el Madrid ha vuelto a ganar en el Bernabéu, debutando Alvaro Mejía, muy grande ese chaval, promete.
Buen sábado, mejor domingo.

Pero no importa, te perdono

Por fin viernes!!!
Thanks God Is Friday o TGI Friday, que dirían en algún restaurante.
Y además va a ser un buen fin de semana, brilla el sol, aunque hace frío, y tengo ánimos, muchos, otra vez. La vida es así de extraña, en instantes pasamos de arriba a abajo, del aburrido cielo al entretenido infierno, de la paz a la guerra, del amor al odio.
A veces la culpa de esos cambios la tiene una sola persona, en ocasiones diversas circunstancias, y si se junta esa persona con las circunstancias conseguimos un pastel casi perfecto, de esos que da miedo comerse.
Sigo perfilando esa locura de gira de los psicópatas itinerantes, Bersuit, mi gran ilusión a medio plazo. La verdad es que si hiciéramos las cosas bien ese concierto puede ser un magnífico punto de encuentro para unos cuantos, una excusa perfecta para conocernos, para divertirnos, para encontrarnos con la felicidad de frente, mirarla a los ojos, saludarla, reirte, darle la mano y decirle "bienvenida a mi vida, no hace falta que se vaya pronto".
Buen fin de semana a tod@s, saludad a la felicidad si la veis y decidle que la espero, que tengo que hablar seriamente con ella de su estúpida manía de irse de mi lado enseguida.

Días más tontos que otros

Pues eso, que es un día o ha sido un día tonto. No por nada, porque he hablado con gente, he hecho las cosas habituales, incluso he hecho cosas que no lo han sido tanto, pero vaya que no se me han pasado ideas por la cabeza, que no ha habido nada que tocara esa pequeña piececita que mueve el resto del engranaje. Nada, será eso la tranquilidad?
Y es que los días rutinarios, los días que no te ofrecen siquiera una gota de esperanza por algo nuevo son más habituales de los que nos gustaría. Claro, el cambio es grande, he pasado de una felicidad eufórica a hablar del amor, y de ahí a la decepción de no tener nada que contar: vamos, como la vida misma.
Que pasamos del cielo al infierno en un par de minutos, que vamos tan rápido que no saboreamos nada, y cuando ha pasado por delante recordamos: "hey, realmente merecía la pena". Perdemos tanto... pero bueno, que ni siquiera sobre eso me apetece hablar.
Hoy hemos estado organizando una despedida de soltera y una boda, eso es lo más emocionante que he hecho. Bueno, y he tenido también mi habitual charla con uno de mis habituales "compañeros de blog". Lo cierto es que quizás eso ha sido lo más interesante del día, es posible... aunque me ha quedado cierta duda, cierta desazón, porque no he llegado a comprender qué me ha querido decir.
Perdonarme por ser tan críptica (quizás cuando lo lea me lo explique mejor)... por qué te he abierto los ojos? Si me lo dices prometo arriesgar más, hacemos un trato?
A pasar un buen fin de semana, el mío va a serlo, porque así lo quiero y esta vez tengo ganas de empezar a dominar mis actos.
Un abrazo grande!!

Fechas marcadas

Quiero guardar la fecha de hoy como un día importante...
Quiero recordar este 17 de enero como un día especial, un día de comienzo de algo grande, un día en el que descubrí de verdad, ahora sí para siempre, a alguien que me resistiré a perder, y que no me importa cual sea el "estado" que me una a él, sólo quiero que siga ahí, como ahora, para siempre.
Dani, gracias, gracias totales, gracias infinitas, gracias por sacar una sonrisa en un día oscuro. Gracias por evolucionar hasta un punto en el que buscas, y lo sé, lo mejor para los dos.
No puedo escribir nada que sirva para agradecerte, para darte lo que te mereces. Sólo espero que tengamos nuestra oportunidad de conversar en torno a un agua con gas, un zumo o una coca-cola (esta para mí), en una tetería, mirarnos a los ojos, como muchas veces hemos intentando hacer delante de una fría pantalla. Que los días "a tu lado" son grandes compañeros.
No cambies nunca mi niño.