El fin de los días grises

Acaricio mi teclado antes de ponerme a escribir, le miro, le susurro palabras cariñosas, esperando que sea él el que escriba, sin esperar que yo presione sus teclas.
Ya jueves, los días no pasan demasiado rápidos? Al menos a mí me lo parecen. Tengo mi vida parada en un sentido y acelerada en otro, sin embargo no acaba de llegar el día adecuado.
Los días son insulsos, las tardes largas, y las noches vacías.
Me refugio en la música, Pastora sobre todo últimamente, busco palabras en algún sitio, leo la televisión y miro los libros, escucho el ordenador y navego por la radio... algo parecido a lo que decían Los Flechazos en su maravillosa "El hombre que confundía los sentidos".
Y ahora que recuerdo esa canción... no era mucho más animada la música de antes? Hablo de ese pop español de los 80 e incluso de los 90. Tenía otro sentido, quizás letras menos profundas, poéticas, simbólicas, filosóficas, pero transmitían mucho, llegaban dentro y ahora las recuerdas de otro modo, las recuerdas, vaya. Porque estoy convencida de que muchas de las canciones que hoy forman parte de mi banda sonora no compondrán la BSO de mi vida... me costará recordar quién cantaba determinada canción, incluso me costará acordarme de la letra. Quizás consumimos la música demasiado rápido, sin pararnos a degustarla, sin hacer la digestión. La quemamos como se quema un cigarro en un cenicero, nos entra el humo en los ojos, damos alguna calada, pero no llegamos a saborear nada. Deberíamos comer sentados, con sobremesa incluída, y cambiar el cigarro por una pipa, quizás así el tabaco nos sepa a algo.

Escucho esta canción, hablo con C. y le dedico esta canción, una de esas que me traen tantos y tan variados recuerdos que sé que siempre será de mis favoritas.
Niña, cuídate mucho, y ya sabes, confía: pronto nos vemos. Te quiero mucho.

"Ya te has cansado de reir
Termino tu cigarrillo y lo tienes que pisar
Para apagarlo bien
No quiero que hablemos más
Nuestro amor se ha consumido
Sólo queda una ceniza
Que al soplar se mezclará con el viento
Y llorará en el firmamento
Y las estrellas a su paso se marcharán
Se han borrado nuestras huellas en la bajamar

Hoy no se puede respirar
El otoño seco y frio
Y tu con quien estarás
No lo sé y que más da
Ya no hay luna llena
Todo ha desaparecido
El jazmín que se enredó en tus cabellos
Se lo habrá llevado el viento
Hacia adentro, hacia adentro
Y en el cielo una nube se formará
Se han borrado nuestras huellas en la bajamar

Yo quiero estar contigo una vez más
Tengo miedo y frio en la bajamar
Ya se hace de noche y tu no estas
Y te llamo a gritos en el mar
Y una ola viene en tu lugar
Y sólo la luna llena
Me ve llorar"

Acabo de llegar del cine, de ver "La mala educación", de Almodóvar, en uno de esos viejos cines, clásicos, de techos altos y balcones como si de un teatro se tratara. Invitada por E. he salido decepcionada del cine, o mejor dicho, confirmando mis últimas ideas acerca de Almodóvar y su forma de hacer cine: el éxito total vuelve un divo a cualquiera. Ha olvidado los aspectos originales para centrarse en historias aburridas, recurrentes, sin gracia, sin ironía, sonidos similares, imágenes calcadas, diálogos copiados... Almodóvar se ha reconstruído a sí mismo, y para mí al menos (resalto por tanto que es sólo mi opinión, para nada dogma de fe) ha hecho un producto bastante inferior a lo que fue.
Prefería al Almodóvar iconoclasta, rompedor, caústico, violento verbalmente. Prefería a ese Pedro contestatario, rebelde, original y colorido, de diálogos mágicos y actores/actrices comprometidos.
Eso sí, los ojos de Gael me pueden llevar al mismo infierno, maravillosos, profundos, "enamorantes"...

He vuelto a Fuenlabrada, a ver un partido de baloncesto al Pabellón Fernando Martín, algunos años después. Algunas cosas me han resultado muy muy familiares, otras en cambio era completamente nuevas. Y lo que era más nuevo eran las personas. Ninguno de los que conocí entonces, en mi primera etapa en la radio, en mis primeros momentos profesionales, los que más disfruté. Fui feliz entonces, muy muy feliz. Ahora esa felicidad, que también existe eh, está teñida de otra cosa. Ya no es la ilusión de entonces, una ilusión ciega, que me hacía entregarme sin dudarlo, ahora es otra cosa, no sabría explicarlo... serán cosas de la edad :(
Cuando he dejado el coche en la calle he paseado un poco más de lo habitual antes de entrar en casa. He sentido nostalgia de las noches de verano, he recordado su especial olor, esas noches, sobre todo, en las que empieza a refrescar de nuevo, después de un tiempo padeciendo los calores del verano. Llegan esas noches mágicas, con su olor, con su luz, una sensación extraña la que he tenido, me ha gustado recordar, siempre me gusta recordar, aunque a veces provoque un sentimiento triste, pero yo soy recuerdos, mi vida es un recuerdo entero, de un modo u otro.

Edito para incluir la foto de Mafalda. Razones? Ninguna, que la he visto por ahí y he querido incluirla. Mafalda es grande y cada día me hace sonreir con sus historias (ese calendario regalo de C. hace maravillas). Quino, gracias por ese humor tan sencillo, inocente y sarcástico.

Estoy sola en casa. Acabo de llegar de la calle de hacer la compra, de recoger unas torrijas de casa de mi hermano (gracias niño!!, también gracias a A.!!). El día es precioso, el día es primaveral, el sol brilla con mucha fuerza, las chaquetas han quedado aparcadas en el armario, el abrigo se ha quedado escondido en un ropero, y he sacado mi sonrisa que sólo aparece en esta época, he cantado en mi coche a Maldita Nerea, a voz en grito mientras el resto de conductores me miran y no pueden evitar o sonreir o pensar que estoy loca. Estoy locaaaaaaaa!! Síiiiiii. En otro semáforo me he echado a llorar, como una tonta, recordando a mi padre (siempre me pasa en ese semáforo, porque fue el lugar en el que le dejé ese horrible día que nunca se borra), tres semáforos más adelante me he sentido enormemente feliz porque mi niño me ha confirmado que viene a Madrid el miércoles, ya es seguro, ya tiene billete, y dejará esas tierras sureñas para compartir esta extraña y bella historia, a la que pondremos un capítulo importante, quizás el fundamental. Más adelante he visto a mi hermano, con mis torrijas, he recorrido unos cuantos kilómetros de Madrid en escasos minutos, es lo que tiene que la ciudad se convierta en coto exclusivo de absurdos trabajadores. Da gusto cuidar de esta -triste últimamente- ciudad fantasma, es cuando la siento más mía que nunca, cuando saca lo mejor de mí, cuando comprendo que adoro Madrid, que no puedo vivir en otro sitio, que aquí he nacido, he crecido, he vivido y quiero seguir haciéndolo.
Estoy feliz, eufórica, pero paradójicamente siento una enorme tristeza. Se ha agolpado en mí ese sentimiento, ese recuerdo hacia quien un día me provocó escribir aquello de "En tu ausencia respiro", la persona a la que más abrazos me quedaron sin dar. Por eso no puedo permitir que eso vuelva a suceder, que esos sentimientos queden enquistados en el corazón, porque eso duele.
Voy a copiar aquí lo que escribí hace ya tiempo, aunque podría escribirlo ahora y sentir lo mismo, o más... papá, te echo de menos.

"De repente hoy lo siento, siento que por fin soy capaz de emprender un proyecto que debí haber iniciado hace años, casi parece que siglos, será porque en el siglo XX lo pensé y ahora por fin, en el XXI, lo empiezo.
Y es tu ausencia, tan fría como dolorosa, la que me empuja a ello.
Creía que no, que nunca sería así. Pensaba que tu ausencia sería un dolor inmenso al principio, que daría paso a un espíritu de superación… y sin embargo, no está siendo así, más bien al contrario. Es como la botella de agua de la nevera que se debe ir rellenando; pero siempre hay alguien que bebe de ella y olvida que quizás alguien más quiera beber después. Esa otra persona se encuentra sólo una botella medio vacía… y digo medio vacía porque nunca he sido una persona positiva.

Despierto y entre la niebla que provoca el despertar siento una bofetada de nostalgia, de dolor, un dolor que he ido aprendiendo a conjugar día tras días. No queda más remedio que seguir intentando sonreir, como siempre hacía, como tú querías verme.
Pero es tan injusto que dan ganas de gritar… pero ¿contra quién grito? No hay un ente, una persona a la que dedicar mi rabia.
Querría hablar contigo, que tuviésemos ahora todas las conversaciones que tú me pedías con la mirada, aquellas que sólo en los últimos días tuvimos de verdad. Hablar contigo, horas y horas, conversar sin parar, mirarte a los ojos, sentir tu sonrisa, tan franca, tan sincera, llena de cariño, de amor puro, de amor incondicional. No tengo una manera real de decirte lo que te quiero, lo que me pesan esas dos palabras en el alma, porque debería habértelas dicho hace ya demasiado tiempo… y sin embargo me las callé, y ahora queman dentro.

Son tantas, tantísimas, las veces en las que me falta el aire, en las que me ahogo, pensando en mi padre… que lo único que puedo hacer para recuperar la respiración es quitar su pensamiento de mi cabeza. Pero ahora mismo no puedo, ahora mismo sólo me sale llorar, pensar en él, gritar si pudiera, buscando una respuesta. No entiendo esta ausencia, no comprendo porqué nadie me abriga por las noches, porqué ya no está él para llenar ese hueco que se ha quedado inmensamente vacío. Y me mata este dolor, de verdad, me mata no poder hacer nada para enjugar mis lágrimas. Y también, al mismo tiempo, me mata saber que dentro de unos minutos esta tristeza se habrá mitigado, casi habrá desaparecido, porque tengo que seguir mirando hacia delante".

Mañana llega, mañana es el día D, el día que llevo esperando, soñando, ansiando, deseando, desde hace meses.
Parece que han pasado años, todo ha ido demasiado rápido, o demasiado despacio, nunca se sabe. El caso es que mañana se acaba la espera.
Me decía el otro día D. que en la vida hay que marcarse pequeños objetivos, que son la excusa para ilusionarnos, para seguir cada día animándose. Y mi objetivo, y el suyo, era mañana... y está ahí, a escasas horas de poder hacerse realidad.
Bueno, no creo que escriba mucho estos días, o quizás sí, quizás necesite acercarme a este pequeño rincón desnudo a llenarlo de palabras. Depende, todo depende... jaja, hoy estoy feliz, nerviosa, pero muy feliz. Y mientras tanto encima escucho música italiana de esa de la de siempre, música para enamorarse, de verdad, imposible no enamorarse con música tan melosa como esta. Tiene su gracia, qué hago yo, que nunca creí en el amor escuchando cosas tan tan románticas? Será la primavera, será el sur, será él...

Robar el tiempo al reloj de la impaciencia
Para poder hacer lo que te pide el mundo
El mundo que te rodea, que es el único que existe,
donde los únicos problemas son los tuyos, nada más.

Soportar un día y otro, y luego al fin ¡explotar!
Soy como quiero ser, no como los demás,
no como he nacido, no como han impuesto
los que no saben vivir, los que sólo gritan.

Respirar, respirar, respirar el aire que me gusta,
el que no está contaminado de injusticia e hipocresía.

Contestar, contestar, contestar cada palabra,
cada mirada de odio, porque quiero libertad
No quiero seguir callando, no quiero tragar ya más,
quiero ser quien más me escucha, quien me sabe comprender.

No voy a seguir perdiendo, y aguantando los chillidos
de quien lo único que sabe es engañar con palabras.
Esa mirada de amor representa tanto odio
que ya no puedo aguantar queriendo a quien me rechaza
y olvidando a los demás.

Vuelvo a este rinconcito... y lo hago con una extraña mezcla de la felicidad más absoluta y un sentimiento de pena y añoranza extremo.
Intentaré centrarme en el maravilloso concierto de ayer de la Bersuit Vergarabat. Sala Arena de Madrid, calle Princesa. D y yo llegamos sobre las 20:40, y tenemos que esperar en la Plaza de los Cubos a A, S y M, que como siempre llegan tarde. Al acercarnos a la sala vemos que está hasta arriba, una cola inmensa casi gira la esquina... vendemos la entrada que le sobraba a D, de su hermano, hablamos con un chaval muy majo que, como nosotros, adora Bersuit.
Después de unos sandwiches en el Rodilla, de pertrecharnos con nuestras camisetas de Boca, de beber unas cervezas (coca-cola para mí), hacernos unas cuantas fotos, entramos en el local. Suenan los teloneros, muy bien por cierto, pero no sabemos distinguir su nombre: La Macumba? La Marabunta? (he descubierto que es Lamatumba). Al menos tocaban bien... y de repente aparece el Pelado Cordera, y comienza el espectáculo, con "La soledad". A partir de ahí... no sería capaz de expresar tanta locura, tanto ambiente, tanto "pogo". Una auténtica maravilla de concierto, emotivo, divertido, salvaje. La sonrisa se quedó eterna en nuestra boca, ya no hay motivo para quitarla... hasta esta mañana, en la que una despedida ha ensombrecido por un instante esa cara de alegría, esa felicidad eufórica, nada contenida.
Mañana será otro día, hoy toca Bersuit otra vez, y tendré que volver a disfrutar por todos los que queríais pero no podíais estar allí. Seré vuestros oídos, vuestros ojos y vuestra boca para cantar. Vuestros pies para saltar, vuestras manos para mostrarlas al cielo... aguante la Bersuit! Aguante Argentina!!

Para empezar recomendar una canción. El cantante es Vicentico, el que fuera líder de Los Fabulosos Cadillacs, la canción es "Bajando la calle", maravillosa, al menos así me lo parece a mí.
Comienzo este que va a ser un artículo de "cajón de-sastre", una mezcla de todo lo que tengo que decir, seguramente para acabar al final sin decir nada.
A ver, martes 13: segundo concierto de Bersuit en la Sala Arena, ya sin D entre nosotros (no, no murió, volvió a su Málaga). El concierto maravilloso de nuevo, loco, salvaje y demás otra vez. Eché en falta algunas canciones en los conciertos, pero especialmente "El tiempo no para", "La vida boba" o "Negra murguera". Algunas más, pero estas tres me parecían fundamentales. De todos modos se agradeció mucho que apareciera por ahí el gran Jorge Drexler, un momento muy emotivo y romántico, la verdad. Ese mismo día, antes del concierto estuve en casa de A, tomando un poco de mate, escuchando a los uruguayos La Vela Puerca, recordando el concierto del día anterior, hablando, viendo fotos, aprendiendo más argentino :P
Cambio de tercio: alguna vez habéis intentando grabar un pequeño clip de vídeo para mandárselo a alguien? Mira que es complicado, de verdad... no hablo de problemas técnicos, sino de esa sensación que tienes cuando ves la luz roja y no haces otra cosa que mirar al objetivo, como si fueran los ojos de la persona a la que ha de llegar ese pequeño "regalo". No me gustan las cámaras de vídeo, lo he decidido. Por contra adoro las de fotos, me parecen las fotografías algo primordial para dar color a nuestra vida, para llenarla de recuerdos, de amor, de añoranza. Hacer fotos y verlas bastante tiempo después es una experiencia que no cambiaría por casi nada. La cabeza entonces se pone a trabajar, a dar vueltas, los pensamientos chocan unos contra otros, las ideas se pelean por ser la principal protagonista de tu mente... es lindo.
R sigue en Israel. La echo mucho de menos, la verdad. Justo la semana más importante de mi vida y está más lejos de mí que nunca. Necesito ya que venga para poder poner voz a mis sentimientos. Lo he ido haciendo con algunas personas, entre ellas E, pero no es el mejor momento para hablar de amor...
Ha comenzado una mala racha entre quienes me rodean. Muchas rupturas en poco tiempo, qué miedo. Adioses, hasta luegos, decepciones, dolor y soledad. Y yo, que por una vez me encuentro en el otro lado, no sé desdibujar mi sonrisa consecuentemente. Pero lo haré, intentaré estar al lado siempre, aunque a veces sea más difícil de lo que parece.
Bueno, lo dejo aquí, me voy a ver la tele, a intentar dormir la siesta, que llevo siglos sin descansar, a leer un poco (que casi se me ha olvidado de qué iba el libro que empecé hace ya tiempo), a dejar la cabeza tranquila.

BAJANDO LA CALLE

"Bajando la calle viene caminando
la santa de los milagros
bajando la calle viene caminando
la santa de los milagros
me viene a quitar
la espina de los pecados

ojala mi vida que ella te convenza
y te quedes aquí a mi lado
ojala mi vida que ella te convenza
y te quedes aquí a mi lado
porque esto es asi
me hace falta un milagro

es un milagro de amor
ver tus labios mojados
pero que frio es el dolor
mira, tus lagrimas me han cortado aquí

ah si muere mi amor
se queda tan solo el barrio

es un milagro de amor...

aquí clavado en mi parante
llevo la espina de tu amante

bajando la calle viene caminando la santa de los milagros

ahora suena la campana
de la iglesia que llama
ahí esta el rio de los milagros"

"Había una vez una niñita sentada en un parque.
Todos pasaban por su lado y nunca nadie se detenía a preguntarle que le ocurría...............
Vestida con un traje descolorido, zapatos rotos y sucios, la pequeña niña se quedaba sentada mirando a todo el mundo pasar.
Ella nunca trató de hablar, no dijo una sola palabra.
Muchas personas pasaron pero nadie se detuvo.
Al día siguiente yo decidí volver al parque a ver si la pequeña niña estaba ahí.
Si, ahí estaba! en el mismo lugar en el que estaba ayer.
Con la misma mirada de tristeza en sus ojos.
Me dirigí hacia ella.
Al acercarme noté que en su espalda había una joroba.
Ella me miro con una tristeza tan profunda que me rompió el alma.
Me senté a su lado y sonriendo le dije: "hola".
La pequeña me miró sorprendida y con una voz muy baja respondió a mi saludo.
Hablamos hasta que los últimos rayos de sol desaparecieron.
Cuando sólo quedábamos nosotros dos y todo era oscuridad alrededor, le pregunte por que estaba tan triste.
La pequeña me miró y con lagrimas en sus ojos me dijo:"porque soy diferente".
Yo le respondí con una sonrisa: "lo eres".
Y ella dijo aún más triste: "lo se".
Yo le contesté: "pequeña, ser diferente no es malo. Tu me recuerdas a un ángel dulce e inocente."
Ella me miró... se sonrió y por primera vez sus ojos brillaron con la luz de la alegría.
Despacio ella se levantó y me dijo: "es cierto lo que acabas de decir?"
Yo le respondí: "eres como un pequeño ángel guardián enviado para proteger a todos los que caminan por aquí."
Ella movió su cabeza afirmativamente y sonrió.
Ante mis ojos algo maravilloso ocurrió.
Su joroba se abrió y dos hermosas alas salieron de allí.
Ella me miró sonriente y me dijo: "yo soy tu ángel guardián".
No sabia que decir. ella me dijo: "por primera vez pensaste en alguien más. Mi misión está cumplida."
Yo me levanté y le pregunté por qué nadie le había ayudado. Ella me miró y sonriendo me dijo:
"tú eres la única persona que podía verme."
Y ante mis ojos desapareció!
Después de ese encuentro mi vida cambio dramáticamente.
Cuando pienses que sólo te tienes a ti mismo, recuerda que tu ángel guardián está siempre pendiente de ti".

Bueno, este es un email que acabo de recibir. Quizás sea cierto que todos tenemos un ángel de la guarda, siempre, aquella persona que aparece cuando más la necesitas y menos la reclamas. Todos nos hemos sumergido alguna vez en el fango de la desidia, la desesperación, la tristeza, la melancolía, y siempre, siempre, acaba apareciendo quien menos te esperas para darte la mano y ayudarte a salir.
Sé quien es mi ángel de la guarda, siempre ha estado en esos momentos, quizás últimamente la distancia nos ha separado algo más, pero en los momentos realmente importantes, esos en que necesitas mirar a los ojos a la verdad y encontrar un gesto amigo, siempre estuvo.
Buscad vuestro ángel de la guarda, lo tenéis ahí al lado, más cerca aún de lo que imagináis.

Necesito dormir. Tengo una cantidad de sueño atrasado tan grande que por más que duerma en intervalos cortitos preciso con urgencia dormir más de 8 horas seguidas y en una cama a poder ser...
Interesante fin de semana. Desde estar en casa y no hacer nada especial (cosa que reconozco que siempre me gustó) a salir a tomar unas cañas (que yo no tomé porque la cerveza sólo entra en mi cuerpo durante un concierto de la Bersuit, después de 2 horas saltando y cantando) con E, alucinando con las historias truculentas de relaciones imposibles. Mira que es complicado el amor, alguien puede quererte más que a nadie en el mundo y también de un modo como nadie te había querido, y sin embargo se le cruzan los cables y te hace sufrir tanto que hasta pierdes el norte... no, esta vez no hablo de mí. Yo quiero y me quieren, y creo que la normalidad ha llegado por el momento a mi vida, una normalidad hermosa a más no poder.
Ayer estuve en la celebración del cumpleaños de A y F... muy muy divertida la noche. Una cena de estas de picar en las que todooooooooooo estaba buenísimo, incluso ese pulpo que no hizo A, sino su madre, y esa tortilla de patatas de apariencia extraña y sabor magnífico. Vimos el partido que echaban por la tele, un Atleti-Madrid que acabó ganando el Madrid, con un gol ilegal vaya, pero el fútbol es así que diría el sabio :P. Cómo me pueden llegar a desesperar ciertas personas, mira que tengo aguante, que creo que no me pico mucho con el fútbol, pero siempre hay alguien que te saca de quicio, por lo que sea, y mira que me cae bien J, pero me desespera, jaja, saca lo peor de mi!!
Total que después estuvimos jugando a un juego divertidísimo, una mezcla entre Scattergories y Un, dos, tres, genial.
Y hoy he ido al baloncesto, a trabajar, pero bien acompañada por E. Muerta de sueña, con ganas de volver a casa, cumplí con mi trabajo, D me dio la maravillosa sorpresa (gracias cielo!!!) de grabar mis intervenciones en la radio... y aquí estoy, de domingo.
Escuchando a ratos la radio, a ratos viendo la tele, en ocasiones dormitando, ahora intentando acabar de ver una película, "Revelation", que me parece malísima. Es domingo, y aunque estemos en primavera sigue pareciendo invierno. La semana que viene tengo una despedida, y pronto, la semana siguiente, una boda. Será en Potes, en Cantabria, y merecerá la pena compartir un fin de semana con algunas personas, con otras no tanto, pero para eso existe el criterio. Me quedo con los buenos, me quedo con los que me gustan, el resto están pero pueden no ser vistos. Buen domingo!!

Hay ciertas cosas que nunca queremos ver, que cuando las vemos parpadeamos varias veces para intentar convencernos de que no suceden, que nunca han sucedido.
Pero las madres también lloran, y mi madre por supuesto no iba a ser menos. Las lágrimas de una madre son tan dolorosas como las lágrimas de un niño pequeño que te mira mientras su llanto crece y crece, pidiendo ayuda sin palabras, porque no sabe decirlas, desesperado porque no consigue hacerse entender. A ti se te nublan los ojos, se te llenan de lágrimas porque no sabes qué puedes hacer para que esas gotas se conviertan en sonrisas. Las lágrimas de una madre son también silenciosas, calladas, escondidas, quieren quedar en la oscuridad, que nadie las vea, porque saben que su lloro es infinitamente más doloroso que ninguno de los que veas.
Acabo de estar con mi madre, intentando poner una sonrisa en su cara cansada, en sus ojos tristes. Disimula muy bien, es una magnífica actriz, lleva casi dos años actuando delante de mí, poniendo la cara que yo, egoísta como nadie, deseo ver. "Mi madre está muy bien", eso le digo a todo el mundo, para convencerme, para sentirme menos mal por no saber hablar con ella, por desesperarme como nadie con ella. No, no voy a vender ahora una imagen de "soy culpable", las personas tenemos que asumir nuestros errores, pero fundamentalmente modificar esas conductas que tanto daño hacen. Así que de nada sirve asumir mi error si no pongo la solución.
Sus lágrimas me rompen el corazón, pero su corazón ya estaba roto antes.

P.D.: Por cierto, y dando un toque más lúdico a esto sólo decir que estoy cibercasada, mañana lo cuento mejor.

Tuvimos un cibercura -Albert-, una cibertestigo por los pelos y que llegó a mitad de la ciberceremonia -Carol-, tuvimos ciberanillos, y tuvimos cibercompromiso... y ahora soy una mujer cibercasada, con mi cibermarío. Hasta dónde llegarán las nuevas tecnologías?
Lo cierto es que si alguna vez quisiera casarme (algo que hoy por hoy no contemplo) querría que mi boda fuera algo así: rápido, sorprendente, con apenas testigos, con apenas parafernalia... para qué exagerar algo que debe ser privado y personal? Vaya, que es mi forma de verlo, que no concibo un espectáculo en el que los novios pasan a ser observados minuciosamente, escuchando susurros a sus pasos, observando cientos de sonrisas desconocidas y recibiendo felicitaciones absurdas en la mayoría de los casos.
Así que nada, que me he cibercasado, que soy una ciberesposa feliz y enamorada... y que el 19 de abril celebraré mi aniversario. Por el momento, permitidme pero me voy de ciberluna de miel. Nos vemos!! Ah D. te ciberamo!!

He leído muchas cosas sobre esta nueva canción de Fangoria, "Retorciendo palabras"... y yo no iba a ser menos.
Grande, grandísima canción, de esas que apetece escuchar altísima en tu coche mientras vas recorriendo la ciudad, y si es por la noche mejor aún..., maravillosa Fangoria de nuevo. Qué viva la madre que te parió!!

FANGORIA - Retorciendo palabras
No, no pretendas tener la razon
No me vengas pidiendo perdon
No me digas que ha sido un error
Que lo sientes

Sentir
De que sirve un futuro ideal
Construido en terreno ilegal
O Un pasado que me hace dudar
Del presente

Y yo
Me defiendo atacandote así
Retorciendo palabras de amor
Intentando que quieran decir
Lo que yo no me atrevo

Y yo
Me sorprendo diciendo que si
Retorciendo palabras de amor
Intentando que hagan por mi
Lo que yo ya no puedo

No
No te inventes un nuevo color
Transparente como una traición
Camuflaje para una ilusion
De mi mente

Por fin
Los milenios son un decimal
Un trocito de tiempo fugaz
Algo efimero y bien poco mas
Sin ningun valor

Y yo
Me defiendo atacandote así
Retorciendo palabras de amor
Intentando que quieran decir
Lo que yo no me atrevo

Y yo
Me sorprendo diciendo que si
Retorciendo palabras de amor
Intentando que hagan por mi
Lo que yo ya no puedo

Los milenios son un decimal
Una suma de cifras
De tiempo sin mas
Voces nuevas, presentes, futuras, pasadas
Que van retorciendo palabras de amor
Construyendo edificios que no duraran
Un diseño de algo fugaz
Arquitecto de frases que me hacen dudar
Y que intentan decirme
Que no se lo que quiero

Y yo
Me defiendo atacandote así
Retorciendo palabras de amor
Intentando que quieran decir
Lo que yo no me atrevo

Y yo
Me sorprendo diciendo que si
Retorciendo palabras de amor
Intentando que hagan por mi
Lo que yo ya no puedo

Para R., gracias por enseñarme esta joya. Te quiero.

"Quiero que sepas una cosa.
Tu sabes como es esto: si miro la luna de cristal,
la rama roja del lento otoño en mi ventana,
si te toco junto al fuego la implacable ceniza
o el arrugado cuerpo de la leña.
Todo me lleva a ti, como si todo lo que existe,
aromas, luz, metales, fueran de pequeños barcos
que navegan hacia las islas tuyas que me aguardan.

Ahora bien, si poco a poco dejas de quererme,
dejare de quererte poco a poco.
Si de pronto me olvidas no me busques que ya te habre olvidado.
Si consideras largo y loco el viento de banderas que pasa por mi vida
y te decides a dejarme a la orilla del corazon en que tengo raices,
piensa que en ese dia, a esa hora levantare los brazos y saldran mis raices
a buscar otra tierra.

Pero si cada dia cada hora sientes que a mi estas destinada
con dulzura implacable.
Si cada dia sube una flor a tus labios a buscarme, ay amore mio,
ay mia, en ti todo ese fuego se repite, en mi nada se apaga ni se olvida,
mi amore se nutre de tua amor, amada, y mientras vivas estara
en tus brazos sin salir de los mios".

Si sois de Madrid, si esta noche vais al Casino, si luego salís de copas por Villalba y si os encontráis con unas locas con un arco y una de ellas vestida de Robin Hood... saludarme!!
No, yo no iré de Robin Hood, esa será C. que la semana que viene comete la imprudencia de casarse con J. en Potes, así que viajecito que nos espera la próxima semana, bien!!
Pues eso, que esta noche nos vamos de despedida, y que aunque a priori no me apetezca mucho, por no decir nada, sé que si le pongo un poco de ganas al final podré pasarlo bien, porque los estados de ánimo casi siempre los marcamos nosotros mismos.
Nuestra cabeza tiene un poder infinito, ilimitado, decide nuestras acciones, a veces de manera independiente, sin contar contigo, y esos son los casos peligrosos. Pero hoy debería dejar a la cabeza libre, que me lleve de camino por una noche divertida, de fiesta, que hace mucho que no tengo ninguna y ya va siendo hora de que regrese a mis 19 años, el momento crucial de mi vida nocturna. Queda lejos esa época, esos días de John Silver y copas hasta las mil. Menos lejos pero también casi olvidados quedaron los días en Bilbao, en Alonso Martínez, sobre todo esas noches de metros y chupitos, entre la cervecería y el Cartoon de Santa Teresa. Esa Rafaella Carrá y sobre todo ese mito que es y será Camilo Sesto.
Ayssss, me pongo nostálgica. Yo también tuve mi momento, duró lo que tenía que durar, luego descubrí que disfruto más de otra manera, pero esta noche no hay otra manera, esta noche la única manera es recuperar los 19... quién me ha visto y quién me ve.

Es curioso, dejo que suene la música al azar y me sale, justo cuando voy a escribir "Felicidad", aquella canción que hicieron famosa Al Bano y Romina Power, jaja´. Sí, soy feliz, no puedo negarlo, estoy viviendo los días más felices en mucho tiempo, en mi vida más bien.
Pero no, hoy no voy a hablar de mi felicidad, no voy a hablar tampoco de la despedida de soltera de anoche. Hoy tengo algo mucho más importante que escribir, aunque reconozco que no sé cómo encararlo.
Muchas veces me da por escribir en plan críptico, muchas otras soy más directa... y hoy no sé bien cómo hacerlo. Creo que la ocasión merece que hable claro, que me deje llevar, como siempre hago, pero que tome la postura correcta: hablar de él, hablar de su ausencia, hablar de su día.
Hoy mi padre habría cumplido 61 años. Como podéis ver no es así, hablo de pasado, hablo de condicional.
Mi padre murió el 17 de junio de 2002... mal año, sin duda, ya he hablado alguna vez más de él. Y más que debería hacerlo.
Pero hoy he decidido que no me voy a poner triste, que debo seguir ese consejo de D., recordar con una sonrisa, rememorar todo con la felicidad de haber compartido momentos tan bellos. Sí, es fácil de decir y muy difícil de llevar a cabo, pero es justo lo que mi padre se merecía.
Los que hayáis pasado por esta situación sabéis lo que quiero decir. Resulta difícil escribir, poner tus sentimientos aquí, no voy a intentarlo siquiera.
Mi padre ha sido la persona que, de una forma tan incondicional, más me ha querido. Nunca pidió nada a cambio, nunca me exigió un gesto amable, una sonrisa, él los tenía para mí, incluso aunque yo fuera una desagradecida. Creo que casi todos los hijos cometemos ese "delito". Me arrepiento? Por supuesto, pero no me torturo... fui como siempre he sido, y él lo sabía, él me respetaba, y sobre todo, como decía antes, me quería por encima de todo eso. Qué sencillo parece hablar bien de una persona que ya no está.
Mi padre era un ser excepcional, claro, era mi padre, yo le veía como alguien excepcional, alguien de quien añoro detalles tan pequeños que siempre se me pasaron desapercibidos. Y hoy, como prácticamente cada día, le recuerdo y me doy cuenta de que era genial, que su forma de ser feliz éramos nosotros: mi madre, mi hermano y yo, que sólo con eso le valía la pena toda la mierda que tenía que tragar cada día. Como tantos padres, no? Pues sí, pero estoy hablando del mío, jaja, que cada uno hable del suyo si quiere.
Mi padre era maravilloso, mi padre adoraba a mi madre como el primer día, después de más de 40 años juntos, la miraba con unos ojos que daba envidia. De verdad, ojalá algún día una persona 40 años después me mirara como él hacía. Me quedo con su alianza, la misma que me dio el día que me despedí de él.
Mi padre hoy habría cumplido 61 años, mi padre hoy tendría que estar con nosotros, y al menos conmigo sigue, siempre seguirá. Te quiero papá.

Llega el momento, ese momento de liarse la manta a la cabeza, de olvidar prejuicios, de ignorar posibles respuestas, de imaginar caras sorprendidas e incluso gente enfadada por no haberlo dicho antes.
Llegó el día, ha llegado, de ser clara como nunca lo he sido. Allá voy, que nadie se me asuste, que supongo que algunos lo harán porque siempre he sido muy fría, muy distante en este tema. Me lanzo, mi psicólogo (jaja, mi amigo M.) me lo recomendó hace tiempo: arriesga, lánzate, lo hice y pasó esto.
Estoy enamorada.
No, esta vez no estoy enamorada de una canción, hablo de él, hablo de ti, hablo de Dani.
Llegó a mi vida por la música, llegó por un foro, llegó porque tenía que llegar, porque era él y porque estaba dispuesto a luchar contra un imposible, contra varios imposibles más bien. No debió ser casualidad conocerle con esa bandera de Argentina a los hombros, no pudo serlo, eso era sólo una señal más. Como todas las que después, desde la lejanía fueron llegando: sus viajes, los míos, nuestro reencuentro virtual, nuestras grandiosas conversaciones, cómo empezamos a compartir música, sueños, sonrisas, y muchas lágrimas. Y yo mientras negándome a la evidencia, a lo que él ya sentía, que me estaba enamorando, que le necesitaba más de lo que quería reconocer.
Amsterdam, mes de noviembre... un mensaje desde el móvil de E. para felicitarle por su cumpleaños, tuvo efecto, sirvió para mucho. A mí aún no me parecía extraño que en una ciudad extranjera me acordara de alguien al que sólo había visto una vez.
A partir de ahí muchos días para olvidar, muchos, la creación de este blog, juntos, y millones de instantes que han quedado grabados a fuego en mi corazón.
Viajes a Madrid que nunca llegaban... y por fin ese inolvidable 7 de abril, no hay más palabras, es imposible expresar con letras seis días mágicos, maravillosos, inolvidables, intensos como nada antes lo había sido.
Le quiero, le amo, le necesito, es mi vida hoy por hoy. No existen trabas a esto, ni la distancia, ni la edad, sólo las que nosotros queramos poner, y estoy convencida de que no queremos... lo que tenga que ser será, pero hoy es un sueño.
El día 7 fue nuestro kilómetro 0 Dani, a partir de ahora sigamos viajando juntos, caminando, paseando, soñando... como hasta hoy.
Te quiero sureñito. "Agárrate de mi mano que tengo miedo del futuro"

La escucho de nuevo (aunque la frase del título sea de otra canción, "Vuelos").
"Un pacto" siempre fue una canción inspiradora. La primera vez que la escuché fue un 15 de mayo, en el concierto de Bersuit. Un lapsus de descanso después de tantas canciones frenéticas. Primero fue "Mi caramelo" que me conquistó y luego esta "Un pacto" que me puso los pelos de punta, el corazón a mil y las lágrimas en los ojos...
Y es desde entonces que esta canción ha ido evolucionando, convirtiéndose en un himno en el que incluyo a ciertas personas. Es un símbolo que representa las ganas de vivir de C., últimamente renacida, vuelta a la vida (me alegro niña, es lo mejor que podría pasar); me lleva a pensar en E., en ese pacto para vivir que de un modo extraño firmamos en verano; me hace recordar a D., al concierto del 12 de abril, escuchando esta canción juntos, sabiendo que en cierto modo también nosotros habíamos firmado ese pacto.
No hay ninguna canción que en este blog haya recomendado tantas veces como esta... así que ya lo dejo a vuestra elección. Yo sé que merece la pena, que vosotros lo comprobéis ya no está en mis manos. ;)
Hoy el sol se ha ocultado un poquito, pero sigue haciendo bueno, y yo tengo ganas de ir en manga corta... será por eso que la gente me miraba con cara de "esta no sabe qué tiempo hace hoy". Jaja, si ellos supieran que llevo dos camisetas en lugar de una. Tonta soy, pero no estúpida (we are tourist but not stupids, jaja, gran frase J., brillante ocurrencia en Estambul!!).
Bueno, el viernes me voy a Potes de boda. Cada vez me apetece más, no conozco esa zona y es algo que tenía pendiente, espero que sea el primer viaje "descubridor" de los muchos que querría hacer este año y que el trabajo y los compromisos me impiden.
De trabajo voy bien, mejor me gustaría, es decir, querría hacer alguna cosa más de la que hago, creo que estoy empezando a activarme un poco, y esa es una gran señal, que he pasado mucho tiempo "funcionariando" y ahora necesito recuperar el ritmo que durante años llevé.
Ah, no sois muchos los que me leéis, pero vaya, me apetece recomendaros una web, ya la tengo en enlaces, pero queria hablar de ella aquí... www.blogia.com/buscandounideal
Es un espacio que va a ser muy especial, ya lo fue durante un tiempo, pero quedó algo descuidada por problemas "burocráticos". El padre ha vuelto para ocuparse de su hijo... y estoy convencida de que nos esperan textos brillantes, no lo dudo, el que sabe, sabe... y él sabe.
Miércoles, día para Los Serrano y Aquí no hay quien viva... qué elegís? Creo que grabaré ANHQV, que me ofrece muchos más matices y veré las aventuras y desventuras de Marcos y Eva, el nuevo culebrón venezolano, cada día me gusta menos. Pero cada día me engancho más a La casa de tu vida, cómo puede gustarme tanto ver a la gente sacando lo peor de ellos mismos? Arriba Gran Hermano, Hotel Glam, La Selva de los Famosos y demás. Criticadme por ello si queréis, pero y lo que yo me divierto?
Eso sí, por favor, utilizad los descansos para leer un poquito, vale?
Besosssssssssssssssss

Nos vamos, sí, llego el fin de semana, ese que generalmente debería ser uno de los mejores puentes del año, pero al que el calendario ha abandonado. Mañana a las 7 de la mañana nos vamos a Potes, Cantabria, a la boda de C. y J.
La boda será el sábado, pero el viaje nos va a servir para conocer una zona a la que le tenía muchas ganas desde hace tiempo.
Sólo una vez estuve en Cantabria, y fue casi de casualidad. Una Semana Santa en Asturias, con D. y R. y acabamos pasando un día por las carreteras perdidas de la zona. Vi San Vicente de la Barquera, las cuevas de Altamira (desde fuera, cosa que no tiene ninguna emoción) y una mínima parte de Santander. Pero sentí que tendría que volver a Cantabria, que seguramente ahí se esconden lugares maravillosos. Así que voy con los ojos de turista puestos, con las ganas de descubrir, de reir, de divertirme.
Sin embargo siento que abandono algo, que abandono a alguien, quizás sean mis paranoias, pero este sentimiento se debe exclusivamente al hecho de que hoy, y los últimos 22 días de mi vida, no quiero estar donde estoy y con quien estoy, quiero compartirlos de otro modo y con otra persona, y estar obligada a la lejanía, por compromisos ineludibles, me frustra un poco más si cabe.
Lo sé, vuelvo el domingo, aún no sé si por la tarde o por la noche, espero que a tiempo al menos para cenar con mi madre y celebrar ese comercial Día de la Madre. Pero quiero "estar" con él y no sentir que le dejo solo, una vez más. Lo siento, pronto esto se acabará y espero que las cosas puedan empezar a ser normales, dentro de la normalidad que tenemos en nuestras vidas.
Conclusión: no escribiré los próximos días, y espero que al hacerlo mantenga esta alegría de los días pasados, y este brillo en los ojos que vosotros no podéis ver pero que a mí me deslumbra al mirarme al espejo.
Buen fin de semana a todos!!

He mentido diciendo que no volvería a escribir en unos días :S
La culpa la ha tenido de nuevo el Bacchvs, los vinos regalados por G., la sorpresa de encontrarme con B. (más feliz que en los últimos días, lo cual me devuelve a mí cierta alegría oculta), los prolegómenos en el portal de Fox con A. (que te queremos mi niña), y las sonrisas cómplices y cientos de planes con E. y E. jaja, Elenita y Esther, vaya...
No sé qué tiene ese sitio que saca lo mejor de nosotras siempre, que nos pone la sonrisa eterna en la cara. Me quedo fundamentalmente con dos detalles esa frase acuñada entre Elena y yo: "la vida es una fotografía eterna, siempre hay que sonreir", y esa emoción en la cara de Elenita mientras intentaba expresar la cantidad de sensaciones que le llegaban de su recuerdo de Lisboa. Bueno, injusto sería no recordar también ese "Retorciendo palabras" de Fangoria que debería convertirse en el himno de cualquiera con ganas de pasarlo bien, sobre todo en un coche.
Anita, Elena y Esther son tres personas realmente especiales, de esas que necesitaríamos todos para alegrarnos la vida. Estando con ellas es imposible no sonreir, no creer, no confiar, en la gente y en la vida. Joder, que todo merece mucho la pena, que tenemos la suerte de estar juntas para estas cosas...
No las cambio por nada, me dan algo que necesito como el aire para respirar. Y sé que el destino nos tiene deparadas muchas tardes-noches en el Bacchvs, que viene el veranito!!! Y algunos viajes, pero eso sí Anita, no lo dudes: las cuatro juntas, vale?
Os quiero niñas, os quiero, a Las locas de Amsterdam (aprovecho para enviaros ahí: www.blogia.com/laslocasdeamsterdam), a aquellas que cuando mi vida no estaba tan llena la completaron y ahora que ya está llena siguen alegrándomela.
Por cierto, otro recuerdo hacia C. y sus renovadas ansias de vivir de las que ya hablaba en otro post... tiene su paginita también, y es genial porque es justo lo que es ella: dulce, muy dulce, y sensible a más no poder, sensibilidad extrema, recuerda que te quiero, de verdad, pero ven pronto a verme porfa (www.blogia.com/caramelosdecolores).