El fin de los días grises

Antes que nada: espero que el inicio de este 2004 haya estado a la altura de las expectativas.
Es importante empezar bien, pero como un acto puramente fetichista, no porque eso nos vaya a asegurar un año rico en éxitos y demás.
A lo que iba. Hace poco hablaba con un amigo de lo mentirosos que son los astros, el sol y la luna... la luna que cuando crece nos dibuja una "D" con su figura y cuando decrece pinta una "C", confusión máxima.
Y el sol, sobre todo el sol, como el de hoy, que parece brillar fuerte y que esconde tras de él bajas temperaturas, demasiado bajas para mi gusto. Y sin embargo, detrás de una ventana engaña, anima, da vida y provoca una sensación cálida. Esa sensación cálida similar a la que sentí ayer en algunos momentos con ciertas personas. Y es que el tiempo nos pone a cada uno en nuestro sitio, y el tiempo quizás no sea tan mentiroso como la luna o el sol. El tiempo dicta sentencias, arregla desencuentros, provoca encuentros también. El tiempo no para...
Por cierto, una boda más para este año, y van 4. Tres de ellas de amigas, otra de una prima, un ruego: parad ya que no me va a quedar dinero para irme de viaje!!
A comernos este año!

Me ha resultado difícil levantarme hoy. Abrir los ojos, saber que es viernes y que tengo que venir a trabajar, pese a no tener trabajo porque terminé lo mío hace 2 semanas. Y sin embargo aquí estoy, con los ojos cansados, con dolor de cabeza, con los ánimos escondidos y con la rabia de ver que tus compañeros de trabajo no han tenido la misma conciencia que tú, y como los jefes no están aquí, no se han dignado a llegar todavía. La cara de imbécil es mayor aún...
Sin embargo, he pensado de nuevo en Istanbul y se me ha quitado toda la tontería, al menos por unos momentos. Me he sentido como si estuviera en la explanada que hay entre Santa Sofía y la Mezquita Azul, a media tarde, sentada, oyendo al turco de turno ofrecerme té (chai, chai, chai, que dirían mis amigos).
Y me ha gustado esa sensación de viajar con la mente, de soñar un poquito más, de seguir durmiendo pese a estar despierta, con las manos frías y sin ganas de nada.
Menos mal que sólo me quedan ya 3 horas para irme. Sólo tres horas y podré encontrarme de nuevo con el calor de mi casa y la paz de mi sillón, jaja.
Qué suerte todos aquellos que hoy disfrutan de sus vacaciones... debe ser que la edad no perdona, pero yo ya no puedo con este ritmo.

Me despierto en esta mañana soleada en Madrid, por fin descansada, y lo hago con ganas de ver algo interesante, así que... qué mejor que ver "Moulin Rouge"?
En estas estoy, viendo esa película de la que tanto renegué y que acabé viendo por primera vez en mayo del año pasado, en Algeciras, en un sillón un tanto incómodo, pero con la compañía perfecta. Y la verdad es que la película me conquistó completamente, por su música, por su guión, por sus escenarios, por su todo.
Hoy es un buen día, merece la pena, sin duda merece la pena... así que tomemos el sentido de la canción, de la película, de todo... y disfrutemos como podamos, que hoy brilla el sol y va a ser un gran día.

"It's a little bit funny this feeling inside
I'm not one of those who can easily hide
I don't have much money but boy if I did
I'd buy a big house where we both could live

If I was a sculptor, but then again, no
Or a man who makes potions in a travelling show
I know it's not much but it's the best I can do
My gift is my song and this one's for you

And you can tell everybody this is your song
It may be quite simple but now that it's done
I hope you don't mind
I hope you don't mind that I put down in words
How wonderful life is while you're in the world

I sat on the roof and kicked off the moss
Well a few of the verses well they've got me quite cross
But the sun's been quite kind while I wrote this song
It's for people like you that keep it turned on

So excuse me forgetting but these things I do
You see I've forgotten if they're green or they're blue
Anyway the thing is what I really mean
Yours are the sweetest eyes I've ever seen"

No está siendo fácil este final de las fiestas. Nada fácil. Quizás porque estaba descubriendo caminos nuevos que de repente han quedado bloqueados por la nieve, quizás porque he regresado a lugares oscuros que nunca traen nada bueno, quizás porque la mezcla de ambos elementos tenía que traer esto como resultado.
No logro sacar el lado positivo de las cosas. Me cuesta comprender las ausencias, por más que intento evitar pensar en ellas. Me duele pensar en las distancias, las mismas que te hacen añorar a alguien y a la vez crean una barrera invisible entre personas que podrían llegar a ser más de lo que son.
Siento una enorme tristeza, y sin embargo vuelvo a poner la sonrisa en mi boca, porque si no no sería yo, porque el día que dejo de sonreir es el día en el que todo está roto por dentro, y no es el caso, no estoy feliz pero mantengo una fortaleza que me sirve para sacar aún algo bueno a todo... porque lo hay, pese a todo, hay algo bueno. ¿El qué? Que de vez en cuando se acaban los días grises, por un breve instante, por una buena etapa. Mis días grises habían estado desaparecidos unos meses, y han llegado hoy de nuevo, hoy, ayer, antes de ayer... pero se irán pronto, son sólo una breve visita, un familiar que viene por Navidades y que enseguida volverá a su vida, y yo podré volver a meter en un cajón todas esas cosas que me provocan que la sonrisa no sea tan real como debiera y quisiera.

Vuelvo... porque siempre hay que volver.
Nos enseñan hoy las primeras imágenes de Marte, y aunque no es algo que me emocione especialmente sí me hace pensar. Pensar sobre todo en lo bien que sienta encontrar nuevos horizontes, buscar nuevas posibilidades. Son etapas agradables, realmente dulces, aquellas en las que vas descubriendo personas, sensaciones, mundos, palabras, sonrisas, gestos. En las que todo resulta agradable, o al menos interesante.
Luego llegará el momento en el que intentes descubrir algo desconocido en esa persona que tienes a tu alrededor desde hace tiempo. Y aparece, aparece ese día, motivado a veces por circunstancias externas, que nada tienen que ver con ninguno de vosotros. Es cuando te sorprendes mirando y encontrando un gesto que nunca habías observado... es la magia de la sorpresa. Todos escondemos pequeños gestos que vamos mostrando con el paso del tiempo. Despacito, no tengo prisa...

Como dice el padre de Mafalda "uno se siente como un terrorista de la felicidad". Se trata de una de las pocas ocasiones en las que callar, omitir y mentir está bien visto, con los niños, con los mayores, con todos los que aún guardamos una pequeña veta de esperanza, de ilusión, para que los Reyes Magos lleguen y nos colmen de regalos. Ja ja, no es bonito?
Las últimas compras, los primeros roscones, las caras de admiración de los niños en las cabalgatas, las calles intransitables en coche, metro o autobús (transporte público? mejor ir andando). Todo ello se funde en una sola cosa, y si nos vestimos por dentro de Reyes Magos con algunas personas, por qué no vestirnos de niños para nosotros mismos?
Yo os animo a que hoy cerréis un poco los ojos a los problemas, a la madurez, a la responsabilidad, a la seriedad, y os dejéis llevar por la magia, por el calor, por la ilusión. Recibid a los Reyes Magos creyendo en ellos de nuevo, porque no hay nada mejor en ocasiones que ser ignorante.
Que os traigan muchos regalos, yo seguiré esperando mi cámara digital, que llegará, con retraso, pero llegará. Por lo demás, no he debido ser muy buena este año... pero no me importa, esta noche yo soy Reina Maga, con eso me sirve, con eso y con haber visto a mi prima de 7 años con una cara de felicidad absoluta, soñando con la llegada milagrosa de esta noche. Feliz día!!!

Me acaba de mandar esto mi amiga Esther, y quería aprovechar para ponerlo aquí. Gracias niña!!

DESPÚES DE UN TIEMPO, UNO APRENDE LA SUTIL DIFERENCIA
ENTRE SOSTENER UNA MANO Y ENCADENAR UN ALMA
Y UNO APRENDE QUE EL AMOR NO SIGNIFICA RECOSTARSE
Y UNA COMPAÑÍA NO SIGNIFICA SEGURIDAD. Y UNO EMPIEZA A APRENDER
QUE LOS BESOS NO SON CONTRATOS Y LOS REGALOS NO SON PROMESAS Y
UNO EMPIEZA A ACEPTAR SUS DERROTAS CON LA CABEZA ALTA Y LOS OJOS
ABIERTOS, CON LAS GRACIAS DE UNA MUJER
Y NO CON EL DOLOR DE UN NIÑO...

Y UNO APRENDE A CONSTRUIR TODOS SUS CAMNIOS EN EL HOY,
PORQUE EL TERRENO DEL MAÑANA ES DEMASIADO INSEGURO
PARA PLANES. Y LOS FUTUROS TIENEN UNA FORMA DE CAERSE
EN LA MITAD, Y DESPUÉS DE UN TIEMPO UNO APRENDE QUE SI ES
DEMASIADO HASTA EL CALORCITO DEL SOL QUEMA

ASÍ QUE UNO PLANTA SU PROPIO JARDÍN Y DECORA SU PROPIA
ALMA, EN LUGAR DE ESPERAR QUE ALGUIEN LE TRAIGA FLORES

Y UNO APRENDE QUE REALMENTE PUEDE AGUANTAR, QUE UNO ES
REALMENTE FUERTE, QUE UNO REALMENTE VALE, Y UNO APRENDE Y
APRENDE...CON CADA ADIÓS, UNO APRENDE.

Jorge Luis Borges

En este día, el último de estas fiestas, me paro durante un instante a escuchar la radio y encuentro una entrevista impresionante con Nando Parrado, uno de los supervivientes de la tragedia de los Andes en 1972. Un avión uruguayo, con miembros de un equipo de rugby y familiares de estos que se estrelló en dicha cordillera.
Sólo 16 personas salieron vivas. Gente joven, mucho más de lo que pudiéramos pensar, con 17, 18, 19 años. De repente se vieron inmersos en la peor aventura de sus vidas, en la cual para sobrevivir tuvieron incluso que alimentarse con la carne de sus compañeros fallecidos.
Escucho hablar a Nando y decido buscar entonces el libro de Piers Paul Read "¡Viven! El triunfo del espíritu humano", y recuerdo los grandes momentos que pasé leyéndolo, con 17 años, mientras escuchaba "El espíritu del vino", el mejor trabajo para mí de Héroes del Silencio.
Se me quedó grabado el dolor, la alegría, la emoción, todas las intensas sensaciones que debieron pasar para sobrevivir. Se me quedó grabada también la música, es inevitable, supongo que no sentiría lo mismo releyendo ahora este libro si no escuchara de fondo a Bunbury, como entonces. Lo leí entonces y creo que debo releerlo ahora, para redescubrir todo aquello que las personas somos capaces de hacer por seguir respirando unos segundos más. Y así quizás olvidar que nos ahogamos en vasos de agua, que debemos ver todo de otra manera. Gran libro, gran cd, gran historia, grandes supervivientes.

Tenía ganas ya de que empezara la vida rutinaria del 2004. Hasta hoy no he sido plenamente consciente de nada, porque entre fiestas, trabajar, regalos, compromisos... la vida no es la que yo querría llevar. Pero hoy ya empieza a parecerse más a lo que debería ser. Al menos a como yo querría que fuera.
La verdad es que ando un poco alucinada aún con lo que ha pasado en Madrid. Ayer se estrelló un Ferrari en un túnel contra otro coche, dos muertos, los dos del Ferrari. No puedo evitar pensar la irresponsabilidad que nos absorbe en determinados momentos, que nos creemos inmortales, que pensamos que tenemos vidas infinitas, como las máquinas a las que jugábamos de pequeños (algunos no tan pequeños). Y nos bebemos la vida como si fuera nuestra última copa. Entrar a 100 km/h en ese túnel, y lo digo porque yo he pasado por ahí cientos de veces a cierta velocidad, es como montarte en una moto sin manos y con los ojos vendados: un suicidio. Túnel estrecho y con curva, mala combinación para un coche, por mucho Ferrari que sea. Entre este accidente y todos los que ha habido en esta operación de Navidad... se me cae el alma al suelo. No deberíamos jugar a ser Dios, vale que ese es un complejo que sufren los médicos y dicen que también los periodistas (como una del gremio admito que es cierto), pero ser Dios no es un buen camino. Mejor parémonos a observar a la gente, y así quizás nos demos cuenta de los errores que cometemos, errores diarios.

Es extraño ver cómo nos acostumbramos a todo en esta vida.
Cuando hace un tiempo pensaba en las despedidas algo se rompía, lo pasaba realmente mal, pero las circunstancias han querido que mis amigos vivan fuera, y que las despedidas pasen a formar parte de la rutina, como el encontrarnos después de un montón de meses.
La capacidad de adaptación del hombre es algo que no llegamos a conocer del todo, es una capacidad inmensa, mayor de la que imaginemos. Olvidamos que en nuestro pasado vivimos de una manera, con determinadas personas, con ciertos hábitos que pensábamos que jamás podríamos abandonar. Pero las etapas van pasando, dejas el colegio, el instituto, la universidad, el barrio, un trabajo, otro, la familia, los amigos, todo va cambiando, casi siempre, y tu proceso de adaptación ha sido tan paulatino que ni siquiera caes en que no te pareces en nada a la persona que comenzó a soñar hace más de una década. Te miras en el espejo y el reflejo te devuelve una imagen familiar, un gesto reconocible, pero no eres tú, o al menos no eres como fuiste. Y ese cambio no ha sido traumático, quizás porque a tu alrededor también todo se ha ido transformando y cada persona que formaba parte de tu vida ha vivido algo similar, también en silencio, también inconscientemente. Y hoy me enfrento al espejo y me doy cuenta de que las despedidas siguen siendo algo muy triste, que decir adiós a una amiga que se va al extranjero a seguir su vida no es tan sencillo como creemos, pero nos hemos disfrazado para hacer que sean "despedidas cotidianas".

Un amigo me hacía recordar el otro día esa genial canción de Jeanette, "Por qué te vas", y me apetecía escucharla, más bien escuchar la genial versión de Attaque 77, mucho más divertida, menos melancólica sin duda.
Comienza un fin de semana demasiado lleno de planes, lo ha hecho además de una forma frenética, pero supongo que eso es lo que le pedía al nuevo año: frenesí, más que amor frenesí.
"Mi corazón se pone triste contemplando la ciudad, ¿por qué te vas? Como cada noche desperté pensando en vos"
Buen fin de semana, buenos días, buenas sonrisas, buena música!!!
"Yo en tu vida solamente fui un juego más..."

"He pasado mil años viendo cómo mi madre
trabajaba y llegaba a casa siempre tarde
una vez y otra vez treinta días al mes.

Cada noche después de estar ya acostado
la sentía abrir la puerta de mi cuarto
para verme crecer por comer a diario
por comer a diario...

Vi a mis padres correr en busca del dorado
vi a mis padres luchar cada uno por su lado
lo mejor de sus vidas dónde se ha quedado
quizás yendo detrás del maldito el dorado

Vi a mi padre luchar
contra los elementos
naufragar con su vida
contra el muro del tiempo
no tuvo otra oportunidad.

Y llegaba a casa con las manos cortadas
de montar con las manos
armarios de chapa
no tuvo otra oportunidad,
otra oportunidad .....

Intenté resolver solo todas mis dudas
y veinte años después
aún me quedan algunas
la vida sigue y yo también.

Y aunque dicen que el tiempo
no pasa en balde
cometí mis errores
más bien pronto que tarde
no usé su ejemplo en aprender
y en su propio universo
vi a mis padres caer,
vi a mis padres caer...."

REVÓLVER

Fue un 9 de noviembre, no sé si ya hace demasiado tiempo o me lo parece a mí, pero creo que fue en 1995.
Lo que sólo fue una mañana de excursión a una ciudad, con gente muy variopinta quedó marcado como una fecha fundamental en mi vida. Porque como dice la "muy mejor" ese día pusimos la primera piedra para una amistad que debería llegar hasta la eternidad, si es que existe.
Y allí estábamos, pasando una mañana fría de noviembre, gente que no es que quiera olvidar pero que no me importa que estén fuera de mi vida, y gente que han marcado y marcan cada día mis pasos.
Hoy he vuelto, por primera vez desde entonces, he vuelto a Aranjuez, he vuelto para trabajar, pero he pasado con el coche por esos lugares por donde caminamos entonces.
Y de repente he viajado en el tiempo, porque siempre hay que viajar, y me he visto allí, con las manos metidas en la chaqueta, hablando, riendo, con V, con B, con M, con R. Conociendo a B, alucinando con su acento y enamorándome de su forma de ser. Y le recuerdo como si fuera ayer, y no borro jamás que ese día le conocí. Pero sobre todo me imaginé de nuevo con R, con la que apenas hablé, pero vaya, fue ese día, fueron esos momentos, los que nos unieron hasta hoy. Y pasan semanas, pasan meses, han pasado años, ha crecido la distancia física, pero seguimos ahí, con la cabeza, con los recuerdos, con el corazón en Aranjuez, un lugar al que no debemos volver de momento, porque hay que mantener ese recuerdo casi idílico de aquella mañana. Pero hoy me he sentido feliz, he recordado que tengo una tremenda suerte, que "he tenido suerte de llegarte a conocer", gracias por todo Ro.

Hoy es un buen día, y esta es una gran canción, que me recuerda a algunas personas, porque la hemos escuchado juntos, por mil motivos. Me encantaría si acaso compartirla con muchas más personas, que entendieran, que entendiéramos lo que dice, pero me sirve compartirla con unos pocos, los elegidos.
Todo desaparecerá, es posible, pero que al menos hayamos disfrutado hasta que llegue ese momento, como disfruto ahora. Grandes Noir Desir!!

"Je n'ai pas peur de la route
Faudrait voir, faut qu'on y goûte
Des méandres au creux des reins
Et tout ira bien là
Le vent nous portera

Ton message à la Grande Ourse
Et la trajectoire de la course
Un instantané de velours
Même s'il ne sert à rien va
Le vent l'emportera
Tout disparaîtra mais
Le vent nous portera

La caresse et la mitraille
Et cette plaie qui nous tiraille
Le palais des autres jours
D'hier et demain
Le vent les portera

Génetique en bandouillère
Des chromosomes dans l'atmosphère
Des taxis pour les galaxies
Et mon tapis volant dis ?
Le vent l'emportera
Tout disparaîtra mais
Le vent nous portera

Ce parfum de nos années mortes
Ce qui peut frapper à ta porte
Infinité de destins
On en pose un et qu'est-ce qu'on en retient?
Le vent l'emportera

Pendant que la marée monte
Et que chacun refait ses comptes
J'emmène au creux de mon ombre
Des poussières de toi
Le vent les portera
Tout disparaîtra mais
Le vent nous portera"

Es la primera canción que escucho hoy, y es la mejor canción para empezar el día "Un pacto" de Bersuit. Con ella me dirijo a mi trabajo, paseando por unas calles que ya me reconocen, como yo reconozco a ellas. Cruzándome con personas que ya me miran como alguien familiar, porque cada mañana nos miramos, intentando adivinar si nuestra noche ha sido o no buena, si nuestro despertar ha sido o no agradable.
15 de mayo de 2003, primera vez que escucho "Un pacto", en una pequeña sala de conciertos en Madrid, Gruta 77, en Carabanchel, una noche que sirvió para reunir a unos cuantos argentinos que se sintieron como en su casa, con su música, con tanta magia.
Y yo me enamoré de la Bersuit, hablé con el "Pelado" Cordera y conseguí que nos dedicara una canción "Murguita del sur", así que todo salió perfecto. Encontré mi camiseta de Boca, la que este verano me ha acompañado en cada uno de mis viajes y que ahora descansa en un cajón esperando que vuelva el sol, el buen tiempo y los viajes. Ví durante unos segundos a una persona que va a ser importante en mi vida, porque esas cosas se saben poquito a poco me reí, me emocioné, fue un día casi perfecto, mejor dicho una noche casi perfecta en un día que había sido muy difícil por todas las connotaciones que había. Canciones para volver a unir, para volver a hacerme sentir, a mí, que jamás he sido capaz de tocar un instrumento, pero que la vida se empeña en unirme con aquellos que la sienten como yo.
"El poder siempre mata, si para tenerte aquí habría que maltratarte no puedo hacerlo. Sos mi Dios, te veo, me sonrojo y tiemblo, qué idiota te hace el amor"
No lo dejéis pasar, hacer un pacto con la vida, y conseguid esta canción, no os vais a arrepentir. Chau locos!!

Es breve, un instante, un golpe seco, es efímera, pero en mí es eufórica también. Dura poco, como una aspirina efervescente. Sin embargo no logro quitarme la sonrisa de la cara, no consigo evitar un gesto amable hacia todo, incluso rayando la estupidez.
Pero me hace sentir tan bien que incluso me cansa, de verdad. Tanta felicidad no puede ser sana, me cansa, en serio, me cansa porque físicamente me exijo mucha actividad, mucha alegría, me exijo contagiarla a los demás, mostrar lo mejor de mí, porque no es habitual en mí tanta euforia. Soy más de alegría contenida, pero estos días se han aliado todas las estrellas y demás para sacar lo mejor de mí por un instante.
Me acuerdo de muchos con quienes me gustaría poder compartir esta sonrisa tan tonta, ja ja, en serio, que no lo puedo evitar.
Pero hoy esto va especialmente para una persona, una pequeña estrella en este universo tan lleno de reflejos falsos, alguien muy especial, tanto que ni ella sabe que lo es. Alguien que me ha hecho sentirme bien cuando los días no eran tan bonitos, que sin haberme visto nunca sonreir reclama de mí eso precisamente, y lo logra, porque se lo merece, eso y mucho más. Niña, no cambies, no te rindas nunca, no dejes de soñar como lo haces hoy, aunque duela, pero ahí reside tu magia... grande, niña.
Bueno, la fotografía que debería ir junto a esto es muy especial. La hice este verano, en Las Rotas en Denia. Y unos pocos saben lo que ese lugar significa, ha significado y significará. Momentos muy felices, momentos muy duros, pero el mejor lugar, sobre todo hoy: día feliz, the show must go on! Algún día la podré colgar... espero

Recuerdo un día de este verano, pasado mes de agosto. Pasaba yo mis vacaciones en Denia, y me acerqué a un ciber en la calle principal del pueblo. Pocas cosas tenía yo que hacer por aquel entonces, así que me puse a escribir emails. Y empecé a escribir uno a una amiga que había conocido en Madrid hacía menos de un mes, pero de esas personas a las que de golpe sientes que debiste conocer hace años... vaya, que parece que te conoces desde siempre. Y bueno, no sé cómo pero el email hablaba del amor y de mi extraña y contradictoria idea de que el amor no existe, más bien "NO CREO EN EL AMOR". Ese email inicial dio paso a una discusión bastante interesante, con varios días de por medio, pero muy divertida, email arriba email abajo, defendiendo cada una posturas muy distintas.
Y yo me sigo empeñando, porque cabezota soy y mucho, en que no creo en el amor, aunque al final mis actos demuestran que es una simple excusa que me pongo, provocada porque es mayor mi miedo que mis ganas de arriesgar.
Y por qué me acuerdo de todo esto ahora? Pues porque hoy hemos vuelto un poco a este tema. Porque mira que es complicado el amor, porque de verdad que esto de querer a alguien tendría que ser mucho más sencillo, pero cada uno lo complicamos de maneras distintas. Yo, por ejemplo, con mi pánico eterno al compromiso. Otros por su extrema necesidad de la presencia física de la otra persona. Y otros porque necesitan una confirmación más o menos regular, en determinados momentos más bien, de que la historia es igual que ayer. Somos muy complicados, pero es normal, nos dejamos guiar por instintos, en eso somos a veces como animales, sensaciones, instintos, sentimientos. El amor es algo irracional, algo muy egoísta también, pero es algo tan extremadamente bello que no debemos renunciar a ello, sino simplemente en momentos de desesperación intentar lo imposible: tranquilizarnos, racionalizar la situación y actuar sabiendo que nadie deja de quererte de un día para otro. Siempre habrá rescoldos, y conseguir de ahí una llama no es tan dífícil, pero exige esfuerzo y sobre todo corazón.
Lo prometido es deuda: Esther esto es para ti. Besosssssssss

PD: Casi se me olvida. Gran día hoy en el que cumple años una muy muy buena amiga, Pau felicidades!!! Nos debemos una visita mútua, no?

Pues eso, que es un día o ha sido un día tonto. No por nada, porque he hablado con gente, he hecho las cosas habituales, incluso he hecho cosas que no lo han sido tanto, pero vaya que no se me han pasado ideas por la cabeza, que no ha habido nada que tocara esa pequeña piececita que mueve el resto del engranaje. Nada, será eso la tranquilidad?
Y es que los días rutinarios, los días que no te ofrecen siquiera una gota de esperanza por algo nuevo son más habituales de los que nos gustaría. Claro, el cambio es grande, he pasado de una felicidad eufórica a hablar del amor, y de ahí a la decepción de no tener nada que contar: vamos, como la vida misma.
Que pasamos del cielo al infierno en un par de minutos, que vamos tan rápido que no saboreamos nada, y cuando ha pasado por delante recordamos: "hey, realmente merecía la pena". Perdemos tanto... pero bueno, que ni siquiera sobre eso me apetece hablar.
Hoy hemos estado organizando una despedida de soltera y una boda, eso es lo más emocionante que he hecho. Bueno, y he tenido también mi habitual charla con uno de mis habituales "compañeros de blog". Lo cierto es que quizás eso ha sido lo más interesante del día, es posible... aunque me ha quedado cierta duda, cierta desazón, porque no he llegado a comprender qué me ha querido decir.
Perdonarme por ser tan críptica (quizás cuando lo lea me lo explique mejor)... por qué te he abierto los ojos? Si me lo dices prometo arriesgar más, hacemos un trato?
A pasar un buen fin de semana, el mío va a serlo, porque así lo quiero y esta vez tengo ganas de empezar a dominar mis actos.
Un abrazo grande!!

Quiero guardar la fecha de hoy como un día importante...
Quiero recordar este 17 de enero como un día especial, un día de comienzo de algo grande, un día en el que descubrí de verdad, ahora sí para siempre, a alguien que me resistiré a perder, y que no me importa cual sea el "estado" que me una a él, sólo quiero que siga ahí, como ahora, para siempre.
Dani, gracias, gracias totales, gracias infinitas, gracias por sacar una sonrisa en un día oscuro. Gracias por evolucionar hasta un punto en el que buscas, y lo sé, lo mejor para los dos.
No puedo escribir nada que sirva para agradecerte, para darte lo que te mereces. Sólo espero que tengamos nuestra oportunidad de conversar en torno a un agua con gas, un zumo o una coca-cola (esta para mí), en una tetería, mirarnos a los ojos, como muchas veces hemos intentando hacer delante de una fría pantalla. Que los días "a tu lado" son grandes compañeros.
No cambies nunca mi niño.

28 años son muchos días, muchas horas, muchos minutos y tantos segundos que contarlos sería perder demasiado tiempo.
Y no es tiempo precisamente lo que queremos perder. Quizás quisiéramos perder miedos, angustias, kilos o arrugas, pero no tiempo, eso nunca. Lo bueno del tiempo, lo malo del tiempo también, es que es algo que nos domina y al mismo tiempo no existe. El tiempo es un invento, es una cadena que nos une a la sociedad y que en días como hoy celebramos. Porque un 18 de enero de 1976 fue un día especial, y por eso hoy celebramos ese momento, o deberíamos celebrarlo, pero al tiempo unimos también la distancia, hay que ver, hay días en los que todo se pone en contra.
No importa, hay distancia, no he podido regalar siquiera un gesto amable a quien tanto lo merece, no he podido estar como en los últimos años, pero eso no cambia nada.
Falta inspiración hoy, y es injusto porque quizás es el día que más cosas debería decir... supongo que tú ya sabes todo lo que pienso, lo que siento, lo que mereces.
Por hoy me conformo con haber vivido algunos segundos de esos 28 años contigo, y sobre todo por saber que aún quedan miles de segundos de risas, lágrimas, discusiones y conversaciones, que la eternidad está muy lejos.
Que cumplas muchos más. Te quiero!!

Mejor ahora que más tarde, mejor cuando lo siento aún que cuando necesite olvidarlo.
Sufro, hoy sufro, pero básicamente no lo hago por mí, y reconozco que eso puede ser una novedad para muchos. Bah, señal de que no me conocéis.
Sufro, y hasta límites desconocidos, porque he hecho daño a alguien, porque mis dudas, mi inseguridad, mi cobardía, han acabado dañando tanto que hoy sé que he perdido a alguien que debería haber formado parte de los "insustituibles".
Me resisto a creer en los adioses definitivos, pero siento que para él es mejor todo esto, que tengo que dejar de pensar en mí, en el pánico que siento ahora mismo, en el sudor frío que me recorre, y pensar en que lo mejor para él es esto. Y dicen que cuando de verdad quieres a alguien no hay mejor forma de demostrarlo que perder incluso por su bien.
Quizás lo que me duele es que pierdo a alguien que merece infinitamente más la pena que el imbécil por el que sigo luchando. Pero soy cobarde y no arriesgo, mi psicólogo (ese amigo tan grande, Marcos gracias) me dice que debería intentar arriesgar un poco más... si lo hiciera ahora no me quedaría con los brazos cruzados, llorando porque se ha ido alguien tan especial. El destino no es justo, y nosotros no sabemos leer las cartas para jugar en condiciones. Querría volver atrás, haber arriesgado cuando el tren pasó y no ver ahora que lo he perdido todo.
Supongo que lo leerás, confío en ello, porque no quiero mentir, lo hago por ti, porque quiero que sepas que sé que no te equivocas alejándote, aunque me duela, porque a ti te hago daño... y no puedo pensar eso, me duele saber que queriendo a alguien puedas a la vez hacerle tanto daño. Ya sabes, cada día creo menos en el amor, esto me demuestra de nuevo que no hay que creer en él, que es dañino, que es injusto, que es irracional.
Espero que vuelvas algún día, del modo que sea, porque sé que ahora los días van a ser muy largos, y han vuelto los días grises que se habían ido gracias a ti. A mi modo, y muy sinceramente, yo te quiero, y eso no puedo cambiarlo, ni puedo ni quiero, porque poder no es querer.
No te hago más daño, yo desaparezco también, te mereces la mayor de las suertes en tu vida, porque eres una de las personas más grandes que jamás he tenido la suerte de conocer.

Ni sé lo que busco en un libro ni en una película, a veces ni sé lo que espero de los demás, eso es mucho más complicado.
Pero acabo de recordar un libro que leí hace tiempo y que me entusiasmó: "Hablando del asunto" de Julian Barnes, una breve novela que se centraba en un triángulo amoroso, una historia mucho más habitual de lo que a veces creemos, y que narraba una de las escenas más bellas que recuerdo en un libro: una tarde de los tres protagonistas en una playa, la tarde en la que el amor juega una mala pasada y hace que uno sienta algo más por la persona equivocada. Cosas del corazón, cosas de la sociedad.
Mi vida sigue igual. Hoy me he vuelto a levantar, poquito a poco con mayores ganas, aunque aún me cuesta poner la sonrisa. Me he puesto mi discman con un cd de Patricio Rey y Los Redonditos de Ricota, y al ritmo brutal de sus canciones he ido caminando a mi trabajo. Ahí he recibido la sonrisa de mi hermano, que siempre me llena y me hace agradecer a mis padres tenerle a mi lado. He trabajado, como hacía tiempo que no lo hacía, porque eso es lo que me da fuerzas y ganas de no pensar en nada más. He estado bien, y he vuelto a casa: comidita, televisión, libros ("Matar a un ruiseñor" es el que toca esta semana), algo de internet, reencuentro feliz con alguien que abandonó el barco y tortitas con Nocilla a mitad de la tarde, que dicen que el chocolate es el mejor antidepresivo que existe.
Estoy mejor, tengo más ganas de todo, pero aún siento un vacío extraño en mi corazón. Uf, cada vez me doy más cuenta de que me he equivocado, lástima no haber sido más hábil.
Se va acabando el día, la noche va cerrando sus ojitos, las estrellas brillarían si no me encontrara en una ciudad donde ver una es un milagro. Tecleo las letras, miro la pantalla, me acerco al móvil, no hay llamadas, hoy no hay recuerdos, hoy es un día gris... pero empieza a asomarse el sol por allí a lo lejos.
Por cierto, acaba de empezar en Telemadrid una de mis películas favoritas, "Martín (Hache)", grande como pocas. Cuanto más la veo más me gusta, y es que "vos y yo ya fuimos, Hache".

Os recomiendo esta canción, cantada por Bebel Gilberto, aunque hay varias versiones, pero esta es especialmente dulce, un buen modo de comenzar el día. Suerte!!

Samba da Benção

"É melhor ser alegre que ser triste
Alegria é a melhor coisa que existe
É assim como a luz no coração
Mas pra fazer um samba um samba com beleza
É preciso um bocado de tristeza
Senão não se faz um samba, não

Senão é como amar uma mulher só linda; e daí?
Uma mulher tem que ter qualquer coisa além da beleza
Qualquer coisa de triste, qualquer coisa que chora
Qualquer coisa que sente saudade
Um molejo de amor machucado,
Uma beleza que vem da tristeza de se saber mulher,
Feita apenas para amar, para sofrer pelo seu amor
E para ser só perdão

Fazer samba não é contar piada
Quem faz samba assim não é de nada
O bom samba é uma forma de oração
Porque o samba é a tristeza que balança
E a tristeza tem sempre uma esperança
De um dia não ser mais triste não...

Ponha um pouco de amor numa cadência
E vai ver que ninguém no mundo vence
A beleza que tem um samba não
Porque o samba nasceu lá na Bahia
E se hoje ele é branco na poesia
Se hoje ele é branco na poesia
Ele é negro demais no coração"

Gran noticia con la que hoy me he levantado. Bersuit Vergarabat vuelve a España en abril, nueva gira española, y dos conciertos en Madrid a los que pretendo ir, para no perder detalle. Ya ví a Bersuit el año pasado, en Gruta 77, y fue maravilloso, así que espero que esta vez, en una sala más grande, sea aún mejor. No lo dudo.
Sólo quería compartir esta alegría tan instantánea... aguante la Bersuit! Aguante Argentina!

Por fin viernes!!!
Thanks God Is Friday o TGI Friday, que dirían en algún restaurante.
Y además va a ser un buen fin de semana, brilla el sol, aunque hace frío, y tengo ánimos, muchos, otra vez. La vida es así de extraña, en instantes pasamos de arriba a abajo, del aburrido cielo al entretenido infierno, de la paz a la guerra, del amor al odio.
A veces la culpa de esos cambios la tiene una sola persona, en ocasiones diversas circunstancias, y si se junta esa persona con las circunstancias conseguimos un pastel casi perfecto, de esos que da miedo comerse.
Sigo perfilando esa locura de gira de los psicópatas itinerantes, Bersuit, mi gran ilusión a medio plazo. La verdad es que si hiciéramos las cosas bien ese concierto puede ser un magnífico punto de encuentro para unos cuantos, una excusa perfecta para conocernos, para divertirnos, para encontrarnos con la felicidad de frente, mirarla a los ojos, saludarla, reirte, darle la mano y decirle "bienvenida a mi vida, no hace falta que se vaya pronto".
Buen fin de semana a tod@s, saludad a la felicidad si la veis y decidle que la espero, que tengo que hablar seriamente con ella de su estúpida manía de irse de mi lado enseguida.

Escucho "La guitarra", una canción de Auténticos Decadentes con mi adorado Andrés Calamaro. Me sirve escucharle para intentar hacer que una canción me guste, en este caso la canción me gusta de por sí. "Yo no quería una vida normal, no me gustaban los horarios de oficina, mi espiritu rebelde se reía del lujo, del dinero y del confort, y tuve una revelación, ya sé que quiero en esta vida, voy a seguir mi vocación."
Quizás me gusta porque yo siempre he seguido mi vocación y pese a todas las zancadillas que surjan, porque el mundo laboral es así de asqueroso, seguiré y sigo intentando vivir de mi vocación. NO es fácil, pero si he tenido una oportunidad que a muchos se les ha resistido no debo bajar los brazos, por difícil que sea.
Esa es mi vocación: ser periodista. Lo fue desde que tuve uso de razón, lo conseguí durante un tiempo, ahora sigo trabajando en el periodismo y poco a poco vuelvo a sentir la ilusión que perdí durante un tiempo.
Y también tengo un sueño: ir a Argentina, vivir allí unos meses y sentir ese país de verdad. Hoy hablaba con una amiga argentina, bueno, la novia de un amigo de los insustituibles, y más ganas aún me entraban.
Pero es un viaje que no quiero hacer sola, que necesitaré compartir con alguien, porque cumplir un sueño es algo único, y necesito por fin poder compartirlos, ya que por circunstancias apenas he podido vivir mis sueños en compañía de quien me hubiera gustado.
Así que esta vez no puede fallar.
Por cierto, el Madrid ha vuelto a ganar en el Bernabéu, debutando Alvaro Mejía, muy grande ese chaval, promete.
Buen sábado, mejor domingo.

Nunca, nunca, dejéis que el agua caiga en vuestro teclado. No se duplicará, como pasaba con los Gremlins, pero sus consecuencias serán peores.
De repente la barra espaciadora decidirá no funcionar, y a la rebelión se unirán la "b", la "n", los cursores y el guión. Y entonces cualquier conversación será imposible, y tendrás que esperar a llegar al trabajo para poder contarlo... qué frustrante.
Asi me sucedió ayer, así de vacía me quedé por no poder escribir en mi weblog nada... y es que nunca hasta ayer me había dado cuenta de la cantidad de veces que utilizamos la "n", sobre todo... y la "b", porque de repente las cosas dejan de estar 'bien' y pasan a estar 'vien', con lo mal que eso suena. Es una auténtica paradoja.
Por eso, he decidido dos cosas. La primera, comprarme un teclado y la segunda, quizás la más importante, nunca más beber agua cerca del teclado de mi ordenador. La rebelión de los Gremlins!!

Es de esas cosas que hubiera querido escribir alguna vez en mi vida. Pero no lo he hecho, alguien mucho más preclaro ha sabido exponer en unas palabras todo lo que hemos sentido nosotros alguna vez. Porque las despedidas son así, tan sencillas, tan duras. No sé de quién es, pero merece la pena.

"Perdona este final.
Ya sabes que en la vida sobran siempre las
últimas escenas.

La última hora de una noche de amor.
El último día de un viaje.
La última carta.
La penúltima copa.
Perdona este final.

Llueve,
me odias,
los bares cierran".

Un coche, Sodita, una amiga, frío, canciones de Fito, nubes azules y cine.
Una película sin pretensiones, entretenida sin más, un motivo más para dejar la mente libre y dejarte llevar.
Una historia real, retazos de muchos sentimientos, paisajes maravillosos, la vida como argumento, los sueños como guión.
Una tarde-noche que sin preveerlo llega a ser genial, porque la compartes con una buena amiga, con una película y con muchas risas, sobre todo con muchas risas. No deberíamos pedir mucho más, la vida es sencilla a veces, sólo a veces... "y yo sigo aquí en mi nube azul, todo es como yo lo he inventado".

que me quieras loca porque tú estás loco".
Vengo feliz, feliz porque he vuelto a compartir risas con tres personas que me hacen tan tan feliz. Dani, Ana y Esther... parece mentira pero no recuerdo aún ningún día que estando juntos no hayamos reído con ganas. No sé qué será, puedo decir que el alcohol no suele ser y las "sustancias psicotrópicas" tampoco (excepto en alguna ocasión, jaja, verdad Anita?), es algo, es lo que nos une, es felicidad, es exceso, es risa tras risa, es cariño, comprensión, amor del real, jaja, de ese que une a las grandes personas, porque eso son ellos, bueno, ellos y Elenita, que la tenemos en Egipto, disfrutando de un viaje en el que en cierto modo todas nos sentimos.
Necesitaba escribirlo, no hay mucho más que decir. Que os quiero mucho, que sois tan importantes en mi vida que me asusta, jaja, y que sé que todo lo que nos queda por vivir va a ser un regalo, con sus momentos buenos, malos, mejores, peores, aburridos o no... pero es un regalo compartirlo con gente tan tan auténtica. Os quiero, son dos palabras pero no dicen nada... aunque salgan de dentro, porque os merecéis mucho más.

Si es que estas cosas te acaban descolocando. Por diversos problemas los Premios Goya ya no son los Premios Goya, los que ganen yo no sabré quienes son (cosas que ocurren cuando vas al cine sólo con gente que no soporta el cine español), y de hecho: no creo ni que vea la ceremonia de esos premios que no son Goya.
Y los sábados tampoco son los sábados de hace un tiempo. Ahora los sábados son días de recogimiento, de tranquilidad, y eso también me gusta. Qué desastre... ayer no escribí, y hoy lo hago pero sin convencimiento, así que no me tengáis en cuenta nada.
Parece un día tonto, verdad? Pues quizás sea uno de los días más importantes de mi vida, o quizás no. Ya sabéis: estamos en manos del destino... o eso quiero creer, hoy estoy vaga, que sea el destino el que decida.