El fin de los días grises

Llevo tres días de este 2006 (tres días ya!!!) buscando palabras nuevas en otros blogs, pero parece que la pereza nos ha atacado fuerte en este nuevo año.

Ni una actualización entre mis blogs habituales, ni una palabra que me haga sentir envidia sana de ponerme yo a la labor.

Así que he tenido que tomar la determinación de ir por mi cuenta y escribir mi primer "artículo" del año.

Llegó el 2006 (aunque mis dedos buscan ansiosamente escribir el 5 del final de la cifra una y otra vez), y me recibió con amigos y fondue.

El despertar fue el descubrimiento de una semi-gripe cogida a tiempo.

Aún no he pisado la calle desde que regresé aquella noche, ya nueva pero a la vez tan vieja... miento, la he pisado, ayer salí, pero mi memoria es frágil.

Sin embargo estoy ansiosa por terminar el libro que tengo entre manos ("En el camino", de Kerouac, paradigma de la Beat Generation que siempre me fascinó, gracias a una profesora cuyo nombre y cara no recuerdo), terminarlo y empezar alguno de los que ayer me compré, mi autoregalo en época de miseria económica.

Propósitos del 2006? Los mismos que siempre tuve... y un trabajo, y encontrar un piso en Málaga, que parece que es el nuevo regalo que la vida me quiere dar: asentarme definitivamente en esa ciudad, hasta que la suerte o la mala suerte diga lo contrario.

Con música de Andrew Bird cierro por hoy la página.

La ausencia de aventuras es también en ocasiones la ausencia de historias que contar.

Y es que inventar nunca se me dio bien. ¿Quién fuera Julio Verne?

En la oscuridad todos somos negros.

Y después de esta frase tan, tan, tan sin venir a cuento, os dejo la letra de una de mis canciones favoritas.

Se me olvida muchas veces que lo es, pero cada vez que llegan a mí las primeras notas pienso en mi amigo M., quien me la grabó en una cinta (la primera cinta intercambio de nuestra amistad), me imagino la ciudad de Granada, y me entristezco al pensar en las rutinas, en el desamor, o lo que es peor: en el amor llevado a la nada.

Gracias Sabina por poner palabras a un sentimiento:

Hace demasiados meses
que mis payasadas no provocan tus
ganas de reir
no es que ya no me intereses
pero el tiempo de los besos y el sudor
es la hora de dormir

Duele verte removiendo
la cajita de cenizas que el placer
tras de si dejó
mal y tarde estoy cumpliendo
la palabra que te di cuando juré
escribirte una canción

Un Dios triste y aburrido nos castigó
por trepar juntos al árbol
y atracarnos con la flor de la pasión
por probar aquel sabor.

El agua apaga el fuego
y al ardor los años
amor se llama el juego
en el que un par de ciegos
juegan a acerse daño
Y cada vez peor
y cada vez más rotos
y cada vez más tú
y cada vez más yo
sin rastro de nosotros.

Ni inocentes ni culpables
corazones que destroza el temporal
carnes de cañón
no soy yo ni tú ni nadie
son los dedos miserables que le dan
cuerda a mi reloj

Y no hay lágrimas que valgan para volver
a meternos en el coche
donde aquella noche en pleno carnaval
te empecé a desnudar.

El agua apaga el fuego
y al ardor los años
amor se llama el juego
en el que un par de ciegos
juegan a acerse daño
Y cada vez peor
y cada vez más rotos
y cada vez más tú
y cada vez más yo
sin rastro de nosotros.

Ha llegado el Día de Reyes.

La Noche de Reyes (la pasada) siempre fue muy especial. Ayer también, regalos, cena familiar y la compañía de dos de las personas más necesarias para que mi corazón siga bombeando sangre.

Qué feo es el día de hoy. Es injusto. El Día de Reyes debería ser por decreto soleado, y un poco más cálido de lo habitual en estas fechas. Los niños tendrán que jugar en casa, encerrados en su habitación con la luz artificial de una bombilla, con esas sombras falsas que proyectan. Una pena, sin duda.

Estoy triste. Internet me ayuda a buscar piso y trabajo. Ambas cosas unidas de la mano. Una para dejar de lado a mi absurda y estúpida compañera de piso, y otra para tener dinero con el que pagar mi vida...

Joder, estoy atada, se acerca el tope y no aparece ni un mísero trabajo en el Burger King.

Apuntada en cuatro ETT's y no he recibido ni una sola llamada.

Harta de enviar currículums a medios de comunicación y no ha habido ni una sola respuesta.

Hoy tengo un mal día. Me han atrapado los fantasmas del futuro incierto.

¿Por qué no me sueltan y me dejan expresarme en paz? ¿Por qué la persona que más necesito en el mundo es de una ciudad distinta a la mía, con lo que eso conlleva? Quiero seguir en Málaga, voy a luchar hasta el último momento por conseguirlo, pero necesito alguna luz al final de túnel.

Tan pésima me ven para darme un trabajo?

En fin, siento que mi regalo de Reyes sea tan lúgubre.

Triste regalo de Reyes...

Lo bonito de caer es levantarse por una misma... y porque te das cuenta de que en realidad eres una afortunada.

Afronto mis últimas horas en Madrid. De nuevo empieza a surgir en mí esa sensación irrefrenable e incontrolable: nostalgia tanguera diría alguno. Ganas de no separarme nunca de los míos, pero enorme necesidad de abrazarle.

Cuanto más tiempo paso en Madrid más me siento de Málaga. Y cuanto más estoy en la ciudad de la Costa del Sol más añoro la capital. Cosas que da el clima supongo. Cosas de convertirse en una madrileña con acento de Vallecas y deje malagueño.

De todos modos, tengo la sensación de haber aprovechado muy bien los días en casita. Para empezar el gasto ha sido mínimo, y eso en momentos de angustia financiera se agradece; he visto a aquellos que han hecho por verme; he tenido buenas conversaciones; y he visto de nuevo a T., la gran T., ya más de Bruselas que el Parlamento Europeo. Mi madre y mi hermano han sido mis grandes acompañantes y ahora quiero consumir cada segundo sabiendo que siempre van a estar a mi lado.

Qué largos han sido los días, y qué pronto en cambio llega el amanecer.

Voy y volveré. Madrid me mata, adoro Madrid...

Lo haría cada día: sentarme en el sofá y ponerme a leer el dominical (pero eso sólo puede suceder los domingos).

Cada día escucharía un disco nuevo (pero no tengo la capacidad de tener discos nuevos a diario, sólo de Pascuas a Ramos).

Me sentaría a mirar el paisaje cada tarde, la gente paseando y los niños riendo (pero no tengo ventana a pie de calle, ni la gente pasea, sino que corre, y los niños ya no ríen igual, sólo cargan con pesadas mochilas y caminan arrastrados por una mano adulta).

Me subiría en un autobús y me perdería entre las llanuras que nunca parecen terminar (pero tengo que volver mañana con mi coche, que merece acompañarme, no quedarse tirado).

Me compraría cada cosa que me gustara (pero nunca fui una compradora compulsiva, ni una consumista).

Regalaría flores sin parar (pero luego mueren, y yo enseguida me encariño de todo).

Alcanzaría el cielo con la punta de los dedos (pero soy demasiado bajita e incluso no ando demasiado estirada).

Amaría cada instante, querría siempre con locura, y daría mi vida por todos (pero la gente no es merecedora de tanto esfuerzo, y a los que tengo que amar, querer y dar ya lo hago).

Seguiría soñando siempre... y aquí no hay "pero" que valga.

Soñé, sueño y soñaré. Me gusta mi mundo irreal, mi vida utópica y mis miedos volátiles.

Me gusta que todo, bueno y malo, se evapore al escribir, no releer y darle a publicar.

Me gusta imaginarme que pensará H. cuando lo lea, qué me dirá M. cuando diga que sigue vigilándome, o cómo se emocionará la Niña C. cuando vea que escribo de ella (para ella, por ella).

Me gusta soñar. Soñar es para el adulto como jugar es para el niño. Nos tiramos al suelo, no importa que el pijama se rompa o se ensucie. Nos olvidamos del tiempo, ni siquiera sabemos qué es el tiempo, e inventamos historias.

Yo dejé de jugar un día de 2002, pero ese día empecé a soñar... y hasta hoy que sigo, y mañana seguiré.

Tiene M. un "nosequé" que le hace brillar con luz propia.

Y la pena es que se empeña en esconderse. Por eso hoy voy a hacerle un flaco favor y al mismo tiempo haceros un inmenso favor a vosotros: http://spaces.msn.com/members/marcosinoff/PersonalSpace.aspx?owner=1

Ese es su blog. Un espacio de esos del MSN que él sabe llenar como nadie.

Además de hacerle esta pequeña zancadilla (no te enfades M., es que quiero que todo el mundo disfrute como yo de tus escritos) me sirve su blog para recordar un episodio más de nuestras vidas.

Habla M. de una conversación ya lejana entre él y yo acerca de los sentimientos (no veáis cómo nos soltamos cuando nos ponemos a hablar de esto). La charla versaba sobre la diferencia y la facilidad/dificultad de decir "te quiero mucho" o "te quiero".

Qué diferencia estriba entre decir una cosa u otra? Supongo que es difícil de ver, y sin embargo es más sencillo decir "te quiero mucho" que "te quiero".

No voy a enrrollarme mucho, prefiero que le leáis a él, en uno de sus artículos, y descubráis lo genial que resulta meterse en esos mundos de granaíno incomprendido, genio y genial, mi amigo, MI AMIGO.

Es bonito despertar en tu casa de toda la vida.

Divertido compartir una noche de cine, pizzas y helado con los amigos de siempre.

Me gusta volver si el regreso implica esta calma chicha, este descanso para los sentidos.

Y sin embargo es efímero, quizás como cada cosa que nos hace felices.

Lo efímero de la felicidad, tema ya manido en este blog, que nunca pasa de moda (el tema, no el blog).

Rebusco entre la ingente cantidad de cd’s que se amontonan en mi viejo cuarto, y me decido por aquel que puso en la cumbre (efímera cumbre también) a La Cabra Mecánica. Me apetece escuchar esa maravillosa "La lista de la compra" con María Jiménez, una canción de otro tiempo, de otra vida, de otra gente.

Qué lejano queda todo, y sin embargo las similitudes entre una y otra época son grandes. Desde la música a la ausencia de sol, desde el silencio a la ropa. Todo sigue igual, la vida sigue igual, que diría el ínclito Julio Iglesias.

Sigo en mi batalla por la búsqueda de trabajo. Las opciones están ahí, los miedos aumentan, y mi creencia en que tengo que escribir un artículo sobre el tema se refrenda.

Todos escriben libros, todos escriben a fin de cuentas, y yo que me lo prometí como objetivo para esta vida me quedo sentada ante la pantalla, buscando las letras, la inspiración, la magia, las ganas, la alegría, la felicidad, por efímera que sea...

Jubilé mi vieja bufanda.

Más de una década esa bufanda morada de mi equipo me acompañó a cada partido, sin excepción.

Hemos vivido juntos victorias, grandes encuentros, y sonadas derrotas.

Y la mala racha de mi club hizo que hace unas semanas la jubilara. Ahora reposa limpita en un cajón de Málaga, lejos del bullicio futbolero.

Ayer me compré una nueva bufanda. Es más blanca, menos morada, y nada insigne de momento.

Pero se estrenó con victoria, con remontada y con diversión. Mi amiga S. pisaba por primera vez un campo de fútbol, justo el día que debutaba mi bufanda, justo contra el mismo equipo con el que yo me estrené en el Bernabeu.

Fue hace muchísimos años (quizás veinte, no recuerdo con exactitud). Tras una amenaza a mi padre de hacerme del equipo rival si no me llevaba a ver a mi equipo en directo, pude por fin cumplir con mi sueño de ir a mi estadio, al lugar que tan buenos momentos me ha hecho pasar desde entonces. Aquel espacio que intento visitar sin falta cada dos semanas, y que para mí ya es un santuario a mi estilo.

Fue contra el Cádiz, una eliminatoria de Copa del Rey, en tribuna de preferencia, que era el lugar en el que mi padre y sus socios tenían sus localidades.

No olvidaré lo que para mí supuso mirar ese verde césped, esa grada repleta de extraños personajes, oler sus puros, comer pipas, agitar mi vieja bufanda.

Ya se jubiló, mi bufanda, pero no la ilusión que me embarga cada vez que hay un partido de mi equipo.

Y ayer se fundieron varias sensaciones, el estreno y los recuerdos...

Bienvenida a casa, bienvenida bufanda ;)